=( 这是我的生活，我喜欢就好 =)

2012-02-05T00:29:00.000+08:00

朋友，是你最永久的依靠，
单身，没什么大不了，
只要，还有一堆朋友就好。

明白，不代表了解。

2012-02-01T23:02:00.001+08:00

最近发生的事情似乎都在让我思考同一个问题，人的思想。一种米养百种人，我明白这句话的涵义，但我并不真正了解。每次听见别人说怎么了怎么了，脑子里就会浮现：怎么世上会有这种人啊？这个人的脑子里到底在想什么？其实当自己身在其中的时候，自己又是否能够做得比别人好，既然自己无法做得更好，为什么我们却去要求别人达到自己的目标？为什么眼睛总是看见别人的缺点，却看不见别人的优点？为什么总认为自己付出甚至是牺牲了好多，却不把别人的心思当作是一回事？为什么一直去计较得与失，计算对于自己的公平，却忽略了别人的利益？为什么会自私……是思想不成熟吗？还是身边环境的影响？还是旁边的人在灌输不一样的垃圾？又或者是自己一向以来都看不到的顽固？这些让我有股冲动，想研究心理学，但我不爱看类似的书，我比较喜欢观察，我喜欢看人群，但讨厌面对人群。
今天和大姨吃饭，她说：“我们心里要有个过滤器，我们看到的未必是真的，我们听到的也未必是真的。所以在看过了听过了，把它忘了，别放在心上，你自然就没有烦恼了。烦恼是人制造出来的。”她用了一个很可爱的比喻：你看过长角的兔子吗？当然没有，可是现在的人却希望研究出一只长角的兔子！什么意思？就是说人们总是喜欢想一些有的没的，没那样要那样，自己把自己锁死在牛角尖里。当下，我告诉我弟，这句话他应该很受用，别太在意别人所说的话，尤其是他一直在意的朋友们。可是那时候我又突然想起，中学时期的自己又何尝不是因为太过在意别人的眼光别人的一言一语，而让自己二度陷入伤心里？嗯，我自卑。在弟弟身上我何尝不是看见了自己当年的影子？是否真的就如他们说的每个人都有同样的故事，只是版本不一样？又或许因为以前曾被仙人掌刺伤，所以现在的我都小心翼翼，哪怕自己都已经变成一棵仙人掌了？即使是恋爱是不是因为前面都没有开花结果所以现在选择了关起心门还是因为看见周围的现实太多了所以选择了索性放弃？
我能够开导人，却从来都无法开导自己，只会不断对自己说别想了，就行了。能告诉别人一大萝的道理，却在自己落寞的时候，什么方法都没辙。我一直都对大脑实行这样的教育，没办法，我笨。:)

原来如此。

2012-01-25T21:31:00.001+08:00

原本并不打算把这件事写进来，但不宣泄出来好像并不能真正释怀，三不五时就会想起。或许是我已经开始依赖部落格，把自己的心事都写出来而不是说出来。其实并没有很伤心，在知道事实之后。证明了我的感觉是对的，我的怀疑是对的，我的想太多是对的，是你们没有说出来而已。或者你们两个都认为并没有那个必要告诉我又或者是认为我会很伤心？你们并不了解我，也或许你们也没有那个必要去了解我，后来自己去发现真相所造成的伤比当初的坦白更痛，更何况是隔了那么一段时间，更何况是一直都在惭愧，怎么去怀疑别人，更何况你们都用了不同的谎话来掩饰，更何况你们都是我朋友。这是伤心和失望，每次付出在朋友身上的信赖却带来一次次的伤害，我知道这是笨。

其实我很想留言在那事实之下：放心，我看了之后没有晕倒。

2012-01-22T12:18:00.000+08:00

每个人都为自己的旅程而忙碌，没有人有那个义务，有那个责任去听你发牢骚诉苦。所以，叶万欣，请管好你的情绪，控制好你的眼泪，有什么，写在这里，就算了。

和姐妹一起迎接2字头的年纪，仍然那么淘!!!!! ♥

2012-01-01T16:48:00.000+08:00

2011.12.31 即使是大考的第一天，心里难免还是很迫不及待晚上和姐妹淘们的聚会!!!! XD

2011.12.31 即使错把0.05搞错成0.5，弄得考试答案不正确，已经没有空间去介意，因为期待晚上和姐妹淘们的聚会。

2011.12.31 即使我们各有各忙，即使同校也很少碰面，但一看见金鱼，上了她的车便能滔滔不绝地谈着述说着。减肥是我们俩的终身职业，但很可爱的，之后的我们在车龙中投诉着肚子好饿好饿～Xd 同样认为自己会是个超级疯狂购物狂，如果成功瘦下的话。

2011.12.31 即使我们甚少联络，她忙考试的时候，我放假；我忙考试的时候，她放假，但一看见面包女，仍然是天南地北地谈笑着。大家都发觉自己似乎变老了，不再喜欢复杂的美丽，而是简单的美丽；无法接受自己再得过且过，开始计划自己往后的人生；喜欢坐下来谈天喝茶胜过与混进人群你挤我拥的。我们好像都得了人群恐惧症……XD

2011.12.31 电话号码很多，不知道要联络哪个，只靠着fb上她po的状态知道她的状况，但一看见麦兜，就感觉到她沉溺在爱河当中，幸福。丢掉之前的不愉快，迎接新的感情，衷心希望她和她的他能够有个感人的爱情长跑，我们都觉得你的喜酒会是最早的哦!!!! XD 提早一点告诉我，我会为了当你的姐妹而努力减肥的!!

聚在一起，分享着人事物，把那段无法一起过的日子与彼此交换着，就好像大家一直都和中学一样，在彼此身边呆着。踏入我们的第7年，我们不会7年很痒，即使是痒，也是心痒痒，期待我们的第10年，接下来的10年，继续的10年。我的姐妹淘仍然那么淘。♥

2011的结束，2012的开始。

2011-12-30T22:55:00.000+08:00

2011竟然就要结束了!!!怎么真的过得那么快呀?!总结一下今年自己干了什么好事……嗯……好像……呃……其实…自己好像也没干了什么好事的说……好像就那么如自己所向往的平凡地过了一年呐～ XD

对啊，自己一直都在向往着平凡的日子，不是吗?没有友情的烦恼；更没有爱情的烦恼；进入college,融入一班新的人群拥有了新的故事；和自己一直以来的姐妹淘，偶尔约出来吃吃喝喝谈谈笑笑；和爸爸妈妈弟弟仍然那么地亲密；爱逛街就逛街，爱买小说就买小说，爱吃就吃，想喝就喝；没有什么嚎啕大哭（小流泪当然有!)只有开怀大笑，这种日子，我很贪心，不想只有那么一年。

原本看星座说今年会告别单身，怎知竟然被骗了!鸡蛋糕……Xp 其实不是说很渴望谈恋爱还是发花痴，只是很想知道隔了大概……一年多快接近两年，是谁能够让自己心中又泛起涟漪了。我记得自己曾po过，【既然心境如止水了，就没有让它再泛起涟漪的必要】【或许直到有一天，有个人对我说“我喜欢你”，那时候才会再次打开心里的锁】是因为记在心里而起了作用吗?如果那个人如星座所说的奇迹般的出现了，我会问他：“你怎么现在才出现?” XD

友情……发现自己和以前不一样了，至少和中学的时候不一样了。变得好像有点力不从心了，就好像在玩格斗游戏，很窝囊地被敌人狠狠地攻击之后，寿命减少了，力量就有点发不出来了，要努力好久好久才能再发出super power（想像得到吗?) 可能是被伤害过了，就那么一次，狠狠的一次，让之后的自己对任何人都有所保留，不会和以前一样对任何人任何事都拥有那股热衷。之后的自己总是有种先看情况再踏出那一步吧，要是惹得人家不高兴怎么办?要是他们这样想怎么办?要是自己的选择是错误的怎么办?打打闹闹嘻嘻哈哈和给予决定或劝告不一样，已经无法和以前一样完完全全把自己的想法全盘托出。就好像格斗游戏一样，被打得遍体鳞伤，站起来，看准时机，蓄势待发，瞄准，发动攻击，甚至是捍卫。不想再为了任何一个人受伤。

2012，希望继续嘻哈打闹，希望连小泪都不会流，希望烦恼都不认识我，希望自己不会制造任何麻烦，希望姐妹淘仍然那么淘，希望和新人群继续相处融洽，希望家里风平浪静，希望世界和和平平，不要再发生什么虐狗虐猫虐人杀人强奸之类的（不然世界末日就快点到吧!)希望我所希望的至少实现一半。2012快乐。

偶然发现自己在一个月前写的字。

2011-12-02T22:46:00.000+08:00

最近好像有点疑惑……对，疑惑。

为什么是不是仍然会想起你？

为什么会希望在学校能够遇见你？

为什么会希望你面书上会上线？

为什么生日会期待你的祝福？

为什么看小说会觉得里面的人有像你？

为什么甚至觉得有的路人长得很像你？

为什么啊？ 0.o

明明那是过去式，不是？

明明已经过了两年，不是？

明明之后也有喜欢的人，不是？

明明说了没有特别的感觉，再见之后，不是？

看小说的时候，觉得自己和主角好像，就那么默默地关注着。两年前。

看电影的时候，觉得情节都好真实，自己就那么做过。两年前。

听音乐的时候，觉得歌词都好讽刺，似乎还在嘲笑自己。两年前。

明明已经是两年前的事，为啥？不懂。

是什么时候变成这样？不清楚。总是有意无意地，就想起了。

幻想力太好了吗？

自制力太差了吗？

太春心荡漾了吗？

还是我太犯贱了？o.0

呵，竟然怀念从前那磨人的日子，不叫犯贱叫啥？

如果我们的关系和从前一样，我这次会勇敢一点吗？

你知道吗？我的第一次勇敢，用过了。在你身上失去的勇敢，我找回来了，却用在别人的身上了。你会生气吗？如果换作是其它东西，你一定会很生气吧？你最讨厌这样了，不是？本来是属于你的位子，后来有人替上了，你生气吗？

啊……你怎么到现在都还那么折磨人啊……是我上辈子欠了你什么哦？还是上辈子你也被我那么折磨过，所以现在来报仇的，对不对？那让我回去上辈子好不好？我不会折磨你了。

要是告诉金鱼，金鱼会是什么反应呢？吓着了吧？谁会相信一个人的身影就那么待在一个人的心里五年啊？我平时连多站五分钟的毅力都没有。五年……前后+相隔，五年了……

或许我也能改写一本《那些年》，我有五年可以写耶!

对你的问题，仍然只有那么两个：你知道我有喜欢过你吗？那你有喜欢过我吗？

其实你很窝囊，真的。

喜欢你三年，你竟然敢敢给我暧昧三年！你那不叫窝囊叫什么？就连刚认识的人都看得出来，别告诉我近视戴眼镜的你看不出，还是其实你是瞎了？

【我不阻止你喜欢他，但别再为他哭了，好吗？】曾经是我的好朋友，你的死对头，记得吗？这句话是她说的。我很愧疚，那时候，我竟然让他们都担心了，就因为你这个人。

现在说起你的事，还会哭吗？不知道，没试过。反而看见好多和以前的自己一样的人，好搞笑哦！

你知道吗？自从你之后，不管男生女生，男人女人，公公婆婆我都变得自信了，勇敢了。你知道为什么吗？因为知道了含糊不清，不说出口会造成遗憾。像你一样的遗憾。好吧，让你窝囊的比例少一点好了。

初恋就那么没了，都是你害的。

变得有那么一丁点自信，自卑减少了，真正认为自己是自己了。嗯，那种感觉很不错，有点明白为啥你那么自以为是了，那感觉真的不赖，但我没你那么过分。我便调皮了哦，时常作弄人，和人斗嘴；我变爱美了哦，时常照镜子，时常去购物。叶万欣似乎恢复了喜欢喜欢你之前的叶万欣，但也似乎成了全新的叶万欣。是你让我长大了，一部分是因为你。

那些年，我们一起追过的女孩。

2011-11-05T21:40:00.000+08:00

终于……终于……我终于把这部电影看了！第一次和同学看电影就在他们面前哭得稀里哗啦的，糗死了！我们看了这部电影后，脑海里想的是关于这部电影；去唱K，唱了它的主题曲（我又很糗地哭了。>.<)；喝茶聊天，还是那部电影！好吧，我们都中毒了。不过最深的不是我（反正我一向都沉溺在刀大的毒瘾中）最严重的他，已经把陈妍希当女神了。XD

说实话，其实可以不用哭，如果再用力一点忍耐的话。每当出现感人肺腑，差不多快能赚人热泪的时候，搞笑的画面就蹬出来了。所以，我的情绪变化很大，哭了又笑了，笑了又哭了，然后又笑了……哭，是因为想起了那些年的日子，嗯……又想起了那三年……眼泪超多的三年。即使眼泪很多，但笑容其实也很多的三年，无法忘记的日子。刀大，你在重写自己的故事时，有在哭吗？连身为观众，看见你的故事，再想起自己的故事的时候的我，都哭得这个惨样了，那你呢？沈佳宜真的好幸福，有个追她那么久的柯腾，至少她知道自己喜欢的人原来也在喜欢着自己，不是很幸福吗？

我想成为一个很厉害的人，让这世界因为有了我而有一点点的不一样。而我的世界，就不过是你的心。You are the apple of my eyes.

下雨。

2011-09-18T17:43:00.000+08:00

下雨天，让人感触良多的一天。但今天有所感触的人，不是我，是我7年的姐妹。无奈，和她谈一谈，连自己也感触起来了，搞笑！

人长大了，能玩的东西就越来越少了，我姐妹说的。对啊，总觉得这样做好像很幼稚，害怕会被周围的人嘲笑；害怕自己在别人心里的形象毁了。最简单的来说吧，哭。总结一下自己在中学之后在别人面前哭的次数，五只手指还不能满。但是躲在枕头里或是在洗澡的时候，哭泣的次数却是多到自己也不记得的数字。

“有点悃了。” “眼睛不知怎么，痒痒的。”这是当别人发现自己悄悄流下泪的时候撒的谎。我不否认，我用过这些借口。

逐渐长大，会发现自己的真实面貌已经越来越适应面具的存在。以前，总会觉得透不过气，想把面具摘下，让大家看看自己其实是长这样；现在，无论如何都不能摘下面具，一旦摘下，就会透不过气，不知道接下来要怎么办，心里总觉得不能让别人看见自己的缺陷，暴露了，就game over了。

逐渐长大，会发现自己越来越符合口是心非这四个字。以前，能够很潇洒，我嘛说不要就是不要，我说不肯就是不肯，才不轮到你来管；现在，顾及的东西不能再只是自己的心情，无法把“随心所欲”这四个字，放进成长的字典里。简单的说，理性必须胜过与感性，而我们却都是一群感性的孩子。

逐渐长大，慢慢长大，真的长大，却后悔长大了。

初恋这件小事

2011-09-11T16:30:00.001+08:00

曾经……

我和她一样，喜欢上一个耀眼的人；

我和她一样，总是寻找他的身影；

我和她一样，假装经过，为的是看他一眼；

我和她一样，周会上站在他附近的位子；

我和她一样，心理测验的主角都是那个他；

我和她一样，和姐妹谈起的对象都是他；

我和她一样，喜欢那个他喜欢了三年。

但是……

我和她不一样，我试过放弃；

我和她不一样，我试过逃避；

我和她不一样，我假装对他不理不睬；

我和她不一样，我故意忽略他；

我和她不一样，我连之间的友情也斩断了；

我和她不一样，我没有变漂亮；

我和她不一样，我没有去告白。

看着这部电影的时候，脑海里总是闪过一幕又一幕的画面，谈天，嬉闹，误会，吵架，冷战，和好，忽略，冷漠，疑惑，眼泪……我没能和num一样丑小鸭变天鹅，我也没能和num一样有那个勇气去告白。这个在我书本里占了最多位子，名字出现率最高的男生，只能留在我的回忆里。

初恋这种小事，只占了我人生那么那么微小的一部分，却会是我印象最最最深刻的一部分。直到现在，我的问题仍然只有一个，你当时知道我喜欢你吗？

初恋，人生中的小事，记忆里的大事。

猫和鱼，杀手还有杀手。

2011-09-01T17:58:00.001+08:00

呵呵呵呵呵呵·～嘿嘿嘿嘿嘿嘿～我笑什么？当你得到很大很大很大的满足感的时候，你也会和我一样，笑成这样的。


猫爱上幸福鱼怎么会知道

第一次买橘子的书，一向都只是知道这个作者也很红，但自己都没有要买来看的欲望，然而这一次，我相信这一次买了之后，我选购书本的作者又多了一个。和平常一样，我买书都会先看内容简介，这也是我买了橘子这本书的原因：

『你觉得幸福是什么？』

『大概是这样吧：想起一个人的时候，嘴角不自主的会带着笑，幸福。』

『怎么听起来好感伤上的感觉？』

『为什么？』

『想起一个人…是因为对方不在身边了才会想他吧？这样就算幸福的话，也已经是过去式了呀。』

『幸福又不代表两个人非得在一起不可。』

『分开了还有幸福的可能吗？』

『幸福是一种状态，不是时态。』
我曾经也会想着一个人，嘴角扬起，原来我是幸福的。

杀手 ——无与伦比的自由


还有杀手—— 风华绝代的正义

仍然是…杀手—— 登峰造极的画

刀大的六本杀手终于一家团聚了！每每看了他的小说就有种想要尝试写惊悚故事的冲动，只是脑袋一直都无法拥有那种能力去想像类似的题材和内容。可能我要再看多几本才能学会吧，呵呵呵呵～Xp

目前我只看完两本，另外两本不知道能不能填补我还有两个礼拜的假期！>.<

再次一个人

2011-08-02T21:29:00.000+08:00

考试来临，也意味着假期即将来临！（怎么一点也没担心考试的感觉 >3<）

好久好久～没有真正的轻松下来。说真的，我的生活，并不忙碌，只是把大多数的时间都浪费在来回的路程上，让我觉得很纳闷，回到家自然就没有那个mood去做任何事。这次假期，想要和以前一样，再次享受一个人的时间。

再次一个人搭上快车，

再次一个人到购物广场，

再次一个人享用午餐，

再次一个人四处游荡，

再次一个人疯狂购物，

再次一个人窝在书局，

再次一个人享受星巴克，

再次一个人享受一个人的时间。

不知道为什么，我习惯了，甚至是爱上了自己一个人活动的时间，没有别人在耳边唠叨，没有人在身边左右我的选择，没有人左右我的去向。呼吸着复杂的空气，站在群体的土地上，有时候真的很需要一个人的时间。我不是排斥群体生活或是和朋友一起，只是当一个人的时候，澎湃的心情才能真正的平伏；烦躁的脾气才能真正的冷静；混乱的思绪才能真正的得到宁静。

原来一个人久了，真的会上瘾。

放下，从容。

2011-06-13T22:40:00.000+08:00

人总是在放下之后，才能从容地去面对。这是大家都知道的事实，然而能够真正做到的，又有几个？我想想，我花了多久才放下他？忘了。隔了大约一年半，终于再次见面。没有毕业之前的尴尬，没有所谓的逃避，很自然地谈天说地，开怀大笑。想到以前，根本不敢和他说话的样子，觉得自己好窝囊哦！怎么那么怕事啊？哈哈～现在我却能在妈妈面前说起这个曾经和我有一段故事的人（我妈是这样称呼他的）在见到面前，我老弟一直一直在我面前提起：“姐，你可以见到那个曾经和你有一段故事的人料！”害我心里紧张了一下！ >.< 直到，我见到他的时候，心里的感觉竟然是：哦，他来了。粉搞笑一下！起初，他并没有和我有什么交谈，甚至是打招呼也没有。我就觉得，嗯，可能已经生疏了吧！如果一整晚都是酱，也就算了。但事情总是会在我们的预料之外，在一起烧烤的时候，我们开始说话了。说话之后就开始打闹了。打闹之后就开始大笑了。虽然，他离开的时候并没有和我说再见，但这就是他的风格，一直都依据自己的喜好心情，认为需要的就是需要，不需要的，怎样就是不需要。就像他认为不必和我打招呼一样，认识了6年将近7年的人，不需要再打招呼那么表面了。

不知道下次再见到他是什么时候，应该要等很久吧～要再等多一年半吗？呵呵～我无法说心里没有他的痕迹，因为他曾经住在里面过。我也没打算硬要把他擦掉，这是我人生里的一部分回忆，我记得，但我不再伤心，我放下，我从容。

520

2011-05-20T14:03:00.000+08:00

还在寻找能够放在彼此心里的那个人

520，多有意义的一个日期，在这个日子被表白，一定很浪漫吧？

无奈呀～我和这三个字好像都没有缘呢～感情生活完全是空白的纸一张！哈哈～

虽说，朋友有这方面的烦恼都找我诉苦，而当我给意见时也总是滔滔不绝，可是……恋爱经验0的人，说得好像恋爱专家似的，不是很讽刺吗？或许这就是我的致命伤吧，我总是轻易抓住别人的心理，他接下来应该会怎样怎样，而我也总是…是习惯吗？还是喜欢？随便啦～总是尝试去读懂别人的心理，为什么呢？我也不知道耶～

不过，幸好，我不爱玩心机，那很累。所以我很佩服为什么有的人脑子里整天就只是在想怎么对付某某，却又不让身边的人不发觉是我甚至是让外人觉得我是受害者。呵，真高招。当然，既然我懂得抓你的心理，我当然可以和你玩心计，只是在于我要还是不要。不过妈妈教我们，我们要善待别人，和别人玩心机是不对的～可是！！现在的世界太恐怖了，恐怖得让人毛骨悚然，所以，在我忍无可忍的时候，很抱歉，你惹毛我了，这个游戏我陪你玩。当我和你玩心机的时候，你应该就知道事情是到了如何严重的地步。我是我，我有我的原则，不是跟着你的，所以别踏进我的原则线，一旦踏进，游戏便正式开始。

今天是个很浪漫的日子厚？可是我写的怎么好像感觉很恐怖？哈哈哈～反正520又没我的份，随便啦～ >.<

友情 ○ 第三者

2011-05-14T18:15:00.001+08:00

爱情只是两人世界，排斥第三者是理所当然的，可是友情的世界也会有第三者。

最近，身边有人遇到了朋友之间的难题。呵，他和我一样，完完全全不能容忍朋友一丁点的背叛，即使是那么一点点都不能。我们都把这类型的关系看得太严重，或者会让我们身边的某些人感到有所负担，或者对某些人而言，这就是义气。虽然我们都明白，总有一天他会离我而去，可能不会对我说心事了；可能会很少联络了；甚至是可能不会再联络了。然而，在这当下，我们似乎都无法接受他突然的转变，又或者发现他的转变却仍然相信自己也相信他不会改变。

他，事件的主角，很伤心，真的很伤心。不是因为流眼泪就能代表他很伤心，而是他一次又一次的希望却换来一次又一次的失望，那种痛，不是流眼泪就能释放掉的。虽然嘴里总是说心淡了，不管了，但心里那种情谊不是随随便便就能放下，有的时候，友情甚至比爱情更刻骨铭心，更难以释怀。看着他，发现他和当年的我所发生的事情很像。可是他涉及的人比较多，而我选择了沉默。那时候的我什么也没说，就把关系斩断了；而他正努力希望能挽回一切，即使错不在于他。是我太残忍还是他不够潇洒？是我太理智还是他太感性？我不是不在乎这段友谊，认识我的人都知道，我和她的感情。而他很明显是真的很在乎，可以说是太过于在乎，所以才一直都处于这种放不下的状态？我们两个，性格相似却又不相似的两个人。

看到身边的人发生类似的事，再想起时，心里总有个疑问：为什么当时什么都不说？为什么当时不管别人问什么我都只是说没事？如果我选择说出来，会怎样？不知道，可能他们会觉得我在小题大做？即使他们觉得我在小题大做也无所谓，在我的立场上，这不是小题，而且我也没有大做，要是我选择大做的话，我不会选择了告诉你们没事发生。

说回故事的主角，他要怎么处理这件事，我不知道。其实我相信他心里早就有个明确的答案，只是不够潇洒，仍然对对方存有希望。这个时候，他不会在意别人说他什么什么的，不会在意谁谁谁说是他的错，他只是在等待对方的一句，对方的态度，只要最后一丝希望破灭，这段关系也随之完毕。感觉很像情侣，对吗？嗯，不是只有爱情才能让人茶饭不思，不是只有爱情才能让人流一堆眼泪，有的人在友情方面比爱情更执着。我不选择在这件事情里帮他拿个主意，如我所说的，他心里其实已经有个答案，加上必须让他懂得如何面对这一切，这种事不会一生人只有一次，至少超过一次。不能总在面对问题时都是可怜兮兮的向人诉苦，久了，会让人觉得很厌烦。

潇洒点，否则就请你做好受伤的心理准备，别总是让自己看起来可怜兮兮的，没有一个人是专门帮你解决烦恼而来到世界上的，人，终究还是单独的个体。

告别宅女假期。

2011-04-30T00:03:00.000+08:00

呼～那么快，我一个月的宅女生活就要结束了。嗯，暂时告别宅女身份，投入新的环境了。这个月里我真的真的成为了一个百分百的宅女，漫画，小说，上网，早餐午餐都在房间里吃，有时候还不吃午餐呢！我比宅女多一点点的就是，我还变成黄脸婆了，家务，偶尔煮晚餐，哈哈～还蛮不错的！一个月，长不长，短不短，心似乎在这段时间也平静了许多。还在想他了吗？没有。这次，真的没有了。很可笑的是，我们还有联络，可能是没见面的关系，所以不怎么尴尬。他说其实很怕伤害到我，我也很诚实地告诉他我真的受伤了，还很深呢！对自己能够那么坦然，感到骄傲。

越是长大越是发现，自己的缺点，还真的蛮多的。就好像年龄越大，就变得越爱哭了；年龄越大，就变得越懒得去解释了；年龄越大，就变得爱胡思乱想了；年龄越大，越容易受伤……是只有我有这样的变化吗？呵呵～

减肥，不成功～凯乐，拍谢啦，我又食言了！ >.< 体重跌到某个数字后就没跌过了，唉……要坚持还真难～小说，写不完，因为自己磨蹭的性格，写写下又听歌去了，写写下又看戏去了～嘿嘿嘿，反正可以以后再写嘛～这是我给自己的借口！xp

啊，脑海里突然想到下雪。马来西亚不会下雪，好可惜哦～我超爱下雪的，白茫茫的很漂亮。什么时候能和自己心里的那个人，一起去看雪呢？

又长大了一点。

2011-04-24T17:19:00.001+08:00

4月23日，一个让我学会了很多事情的一天，嗯！我真的不觉得这是个麻烦，所以，麦兜！别认为给我们带来了麻烦，我们是姐妹耶！！！知道吗？姐妹！姐妹就是这种时候派上用场的！哈哈～其实当【砰】一声那刹那，我真的有那么两秒摒住了呼吸，心想【天啊……】抱歉，我第一次撞车……可是，总不能每个人都那么紧张，好好谈应该会没事吧！我当时是酱想的。当我看见妳的手在抖时，我就觉得我们另外三个就更加不能紧张了吧？要是全都乱成了一团怎么办啊？

幸好，我们遇到的不是什么大恶人，还是可以沟通的人类～ ><不过注定妳是要破财就对了。谈好了，回家，以为就会到此告一段落，岂料！竟然接到电话要去B.P？？？我人生中第二次进B.P……去到那里，静幽幽的……yerr....geli 到死～进去找个警察伯伯问问，才知道原来发生意外一定要报案，不然超过24小时后就会中多一张saman，也就是说，发生了意外，就会中一张，迟报？再赏你多一张！（这就是我们的国家！）再询问之下，才知道什么claim insurans 的过程，报案，saman 什么什么的～可是麦兜希望能尽早解决，不要惊动到她的父母，所以我和那人谈谈能不能私下解决，他也蛮好人的，都不会特意刁难，毕竟我们还只是学生～

最最最最最～最最最最最气人的是！那个所谓的sarjan!!!真是他妈的xx!! ><凸死色狼！竟然语言上骚扰我？还要跟我拿电话？！屁咧～我会给你我不是人！要不是需要他帮忙，我早就问候你妈妈去，还在那里和你哈啦一大堆？！为了以防万一，我和他谈话时静悄悄地把电话开了静音，因为我知道他之后一定会再跟我拿电话。哈！果然！在我们临离开前，他又问我电话号码，我当然不会笨到把自己的电话给你，我也不会笨到违抗你，怎么知道你会做出什么来？（门可是被关上了咧！）我随便念个号码给他，他就很开心地放我们走了～xp 一走出B.P，我便叫麦兜快点开车跑人，免得他发现电话号码是假的追出来！回到家，终于！结束了！凌晨大概4点多吧，麦兜说那色老头打电话给她问我的电话号码咧！！！哇哩咧～～发现是假的不甘心还要再问耶！！！我晕～@.@ 当然不管他啦！我又没资料在他那里，他也不能对我怎样～死色老头！

我们回家后也没直接就跑去睡了，还在看人家的照片聊八卦。突然发现，呃？做么bobo也还没睡的？？问了他说有事情发生了。HUH!!???又发生什么事哦？！！不要酱来刺激我咧～问他，他又不说，让我自己在胡思乱想！！>< sms 给他，他又说懒得讲，不过不是我们家的事，知道后我的心才比较镇定一些，但脑子里还是会乱想一通，不知道什么事会让我家的人整晚都不睡……

直到爸妈来载我才知道是在jb的舅舅出事了，也是车祸，不过他是事先被人下药了，神智不清，撞车，钱包电话都被人拿走了。

呼……刺激的一天……让我觉得我又长大了一点。

不能说的秘密

2011-04-16T21:29:00.001+08:00

今天发现了一个重大吗？也不是很严重……不知道，只是在知道事实的时候会有种“真的咩？不会吧？”的感觉。我不知道该不该告诉身边的人关于这个事实，这件事说严重，它并不是很严重因为很多人都在做这类似的东西，只是我万万，万万，没想到会发生在他身上！如果告诉他身边的人，觉得自己好像很38，而且这件事是自己自个儿查到的，并没有谁谁谁能够印证我说的话（虽然有证据）。而且，如果我说了，我相信受到影响的人还蛮多的……其实说真的，他的人真的没什么，性格真的还蛮不错的，平时也感觉不到他又什么企图，我有问题时他也会帮忙，只是……真的抓不着头脑他为什么要这样做…在知道事实之后，回想起来，发现原来自己之前就已经有怀疑，只是自己没有去追根究底，而选择了去相信；觉得是自己多心了。就是因为想起之前选择去相信他，而现在发现事实并非如此，所以才会觉得很失望，加上我认识你的时间说长嘛，不是很长，说短嘛，以我们这种关系，能维持那么的时间，也不算短。在对他感到失望之际，想一想，其实现在很多人都这样做，是很commend的事情，只是他选择了成为不说出来的那部分的人，不是说出来那部分的人，而且之前明明就有机会让他承认，只是他没承认罢了。我也想过，或者和他比较close的人都懂，我不是属于他那班比较close的人，所以没让我知道吧。这样想，会不会好点呢？还是我只是在拼命帮他找借口，而不愿去面对自己所发掘出来的真相呢？到最后，我决定不告诉其他人，我也不打算去质问他，因为我不知道公布出来后会对他对他身边的人有什么影响，我也没那个必要与资格去揭穿他或质问他。可能有一天会让另一个人发现，可能有一天他会自己说出来，我不知道。虽然我没有怪他隐瞒这事实，不过我的提防之墙已经竖起，以后或者已经不能再和他那么敞开心房聊天了。

静静的生活

2011-04-03T23:21:00.001+08:00

旋转以后静静生活
垫起脚尖静静生活
秋天以后静静生活
电影散场静静生活
路灯点亮静静生活
雷雨过后静静生活
不过问谁
谁打破周围的沉默
谁决定话题的轮廓
谁穿越空旷的沙漠
带走
火红的日落
搬到海边静静生活
浮木漂流静静生活
啤酒泡沫静静生活
火箭升空静静生活
地球旋转静静生活
不让全世界的习惯
陪我放松
谁打破周围的沉默
谁决定话题的节奏
谁穿越空旷的沙漠
带走
灌溉的花朵
迷路的骆驼
在歌曲间奏

表演过后短暂问候
搬到海边浮木漂流
潮起潮落啤酒泡沫
带走
灌溉的花朵
迷路的骆驼
时间的沙漏
火箭升空静静生活
地球旋转静静生活
不让全世界的寂寞
陪我坠落

最近爱上陈绮贞的歌，和hebe的风格有点像，轻轻的，慵懒的，一个人的时候听了会很有感触。但是陈绮贞的歌不至于让人落泪，是因为她的歌词比较玄，比较深奥吗？呵呵～她的歌声很干净，听了，会很想再听。喜欢静静的生活。

半天秤的我

2011-04-02T22:05:00.001+08:00

最近又再度迷上了星座，之前工作的时候觉得闷闷的便会log in fb看看星座，同事们似乎也被我感染了，听见我在窃笑时就会问：“又在看星座啊？读来听听。”所以星座就成了我们的消遣之一。我，非典型天秤（不是非典型禽流感！）天秤的人很怕寂寞，嗯，我承认。但我不想让人知道我很怕寂寞，因为大家都认为我人缘很好，看起来很多朋友，其实真正的朋友，了解自己的有几个，心里有数。我什么人都认识，应该谈不上是认识吧？我不了解他/她，可能只见过一次面，可能只谈过一次天，但我记住他/她是谁了，但也只有接触那么一次了，当日后别人说起这个人时，我的反应就是“哦，是他哦～他怎么了？”就这样，大家都认为我认识他了。这样能说得上是认识吗？不知道～我爱安静也爱热闹。我喜欢安静地听音乐，看小说，打文字；和朋友一起的时候，我喜欢看见大家乐此不彼地笑，不顾旁人的眼光，大笑一餐。我和书上所形容的天秤一样，我不能帮你整理情绪，但我能帮你整理问题。你不对，我就说你不对，别人错，我就说是别人错，我不管他是你的情人，你的父母。所以，当你找我整理问题的时候，要做好被碎碎念和被骂的准备～xp 天秤是美女最多的星座，很可惜，我不是～哈哈哈～很抱歉，我破坏了天秤的record！
我最无法接受的就是朋友的背叛，一丁点也不能。我自认，我对我身边的人都用真心，或者你们不觉得，但我自认是。一旦你被我放进black list里，你就不能再进入我的心里。之后的日子里，我不会责怪你，因为那只会杀死我的细胞，不值得；我不会去留意你的动态，因为我觉得浪费时间，不值得。你骗我，但请留意次数，一旦我忍受不了了，我不会走到你面前大骂你一顿，我只会对你越来越冷谈，因为我的心也随之而淡了。
要知道我喜欢的人是谁，很容易得到答案。博客里时常会提到他；和朋友谈天也会提到他；只要一面对他，我就变得和平常不一样。我不能和他谈天时和其他男生一样健谈，我会变得安静，甚至会逃避。我不敢与他正视，我可能会假装看不见他，我或许会故意忽略他，因为我自卑，觉得自己应该得不到他的那份心意。严重的，我甚至失去了那段友谊……之后我在想，我是否每喜欢一个人都要失去一次的友情？我正努力去改变这缺点。我懂得如何劝告别人如何乐观，但我绝对是个悲观的人。我总是缅怀过去，总是舔着自己过去的疤痕，舔了，又痛了，又哭了。我很爱哭，但我只会自个儿躲在夜晚的棉被里哭，若你看见我在你面前哭了，代表我按奈不住了，真抱歉～哭过之后，我又会笑着去迎接每一个人，我觉得这是我的任务，没有必要让别人随着我忧郁。
我很懒，身为女生的我不应该懒，但我就是这样。我不爱什么保养，化妆，我无法一大清早起来就为了打扮，我倒不如再睡久点？呵呵～我也不是很爱做家务，觉得好累，好麻烦，我只会等到自己beh tahan的时候，一次过整理得干干净净，但能维持多久又是另一回事了～xd 所以我的生活很悠闲，我爱怎样就怎样，我想一个人去逛街就一个人去逛街，不用和任何人交代；我爱和咖啡就喝咖啡；我爱进书店我就进书店；我爱拍什么就拍什么，这就是单身的好处，我会习惯的。

我是半个天秤，一直都在衡量别人，自己却一直得不到平衡的人。

不应该是假期的假期

2011-03-28T22:21:00.000+08:00

还有三天，不知不觉中我已经工作了一年又三个月。疲惫吗？是的。会怀念吗？我会。很幸运的是，我遇到了很好很好，真的很好的同事。不厌其烦地教导什么都不会的我，不管是谁，他们都那么的有耐性，佩服！没有看不起，没有欺负，反而是鼓励，开导，这种人真的很难再遇见了，有机会，我觉得我会再回去，应该会吧。我的假期即将开始，只属于我一个人的假期，因为只有我一个人放假。自考玩spm之后，停下脚步大约2个星期后，我开始投入了工作中。从星期一工作到星期六，半天，星期日真的真的很不想踏出家里半步。我的姐妹朋友都说我是个大忙人，很难约。其实我不忙，我就只不过是早上去上班，晚上回家吃饱了就窝在电脑前面。喝茶？抱歉，星期六工作，平日？更不可能！星期日？拜托～我很想留在家作一头猪，我就只有那么一天作猪的时间～><
这个假期，我要做些什么呢？好像有很多很多事情还没做，也好像没有什么在等着我去完成……哈哈～想要旅行，没钱，应该是说不舍得花这段日子省吃俭用存下来的钱，因为未来。电话，换不成了，相机，买不着了，所以，还是那样吧。一个人去走走，嗯，最爱在自己真的得空，有心情时做这个了。很多人问我，怎么那么爱一个人逛街呢？我也不知道，或许我爱逛书店，你们不爱，所以我选择一个人去；或许和你们一起，我就看不见那么多不一样的东西，感觉到那么多不一样的感觉。天秤都爱孤单，也讨厌孤独。
在这个假期，除了让自己休息，迎接新的生活方式，也希望自己能够真的真的别再执着了。至少对他是这样的。让自己的脑袋真正属于自己，与他无关，文字和音乐应该能让我完成这假期作业。让自己的心智更加成熟，让自己更像一个19岁的女生，我不完美，但我独一无二。
四月之歌，我来了！

今天的话题是……

2011-03-16T20:57:00.000+08:00

这两天，我办公室里面至hot的话题就是：日本地震海啸世界末日！地震，海啸，死亡，爆炸，辐射……我们每天都在交换着彼此收到的信息。很搞笑的是，我们这四个人似乎都对世界末日这回事很看得开，总把世界末日当成一个玩笑。“反正人迟早也是会死，而且现在那么多人陪我一起死，有什么关系？！”这，是我们的结论。xp 我们讨论过一个问题，当你知道明天就是世界末日，那你会在仅有的时间里做些什么呢？我们的“老豆”说自己很想驾跑车，所以索性去打劫一辆自己的dream car来开好了！我？我真的有认真在想，不过我就是想不到～我想不到自己在那一刻会做些什么～我们的“grandma”虽然口上总是说我们这班人的脑子有点问题，怎么这种话题也能聊得那么开心，但之后还是会和我们一起滔滔不绝啦！哈哈哈！一向喜欢韩流明星的“大女儿”其实也想不到要干嘛，不过“老豆”却建议说她别想着要飞到韩国去见她的shi-woun，没那个时间～我的脑海就突然想到：要是tsunami真的来了，那些整过容的明星艺人们漂流在汪洋中大喊：“啊！我的鼻子～我的鼻子啊～”啊哈哈哈哈～～那画面还蛮搞笑的说～xd
回到家，我跟妈咪说今天我们的话题和我想不到我想在最后一刻做什么时，妈咪说：“那证明你现在什么都不缺咯！”我想想，也对啊～我想要的，必须应用长的时间，在那一刻完成不了；可以在那一刻完成得了的事，我都试过做过了，我，真的并不缺什么。我比很多人幸福，还是幸福多了～我老爸（家里的，不是办公室的～）说要是tsunami来临，他要把我们四个绑在一起～哈哈哈～很kawaii的老爸～我妈咪说要是被东西卡着了不久死定了吗？！也对厚～可是！我们四个绑在一起的话，找尸体的时候就可以四个一起找到啦！死也死在一块嘛～嘿嘿嘿嘿～xd
我知道我们的想法很离谱，日本已经那么可怜，我们却在这里开玩笑。我们不是没替他们感到伤心，只是我们并不能帮上什么忙，只能替他们祈祷，一切都会过去。不管世界末日会不会到来或者是几时到来，我们都该享受当下，不是吗？人生始终会结束，只是在于你怎么去结束，带着从来都不快乐的遗憾？还是带着扬起的嘴角……

懂艺术的虫虫。

2011-03-14T21:27:00.000+08:00


很像狗狗的脚印哦～xp

这个是我手上最新的烙印～哈哈哈～不知道是被什么虫虫咬成的，就早上起来发现手上多了四粒包子，痒痒的～已经两天了！！>.< 今天工作时无聊，觉得手又痒痒的就跑去抓抓抓～发现，诶？这几粒包子看起来有点像狗狗的脚印呢！不过多了一根“脚趾头”而已～xp 那个“脚板”的因是以前伤口留下的疤，刚好那几粒包子就在上面，呵呵呵～只能说这只虫虫还蛮懂艺术的嘛～那我就不怪你啦～哈哈！我们算是同道中人嘛～你我都是爱艺术的，以后就别自相残杀了，知道吗？不过还真的蛮痒的说～我边打这文章边抓，很痒啊～～T.T

我的life

2011-03-13T21:23:00.000+08:00

愕然发现，自己过去的博客都在写对他怎样怎样，对那个他又怎样怎样，似乎都没交代自己的生活，哈哈～感觉很惭愧～明明是自己的博客，写的却是别人的东西。应该改变一下了，对吧？

不能总是一味地活在回忆中，活在自己的感觉中。对，我应该享受我的文字，我应该享受我所有的感官，管他开不开心的！反正2012到啦，世界也快末日啦，我就尽情挥洒吧！我没有本钱去环游世界，没有本钱去什么欧洲之旅，但我拥有那个本钱去享受自身的平凡，我拥有本钱去聆听别人的声音，我拥有本钱去做我爱做，我能做的事。我是自由的，我是幸福的。

2011-02-03T23:01:00.000+08:00

我不希望我想的是真的。我希望一切只是我想太多。如果那时真的，怎么办？我还能从容地面对你们吗？我还能和她谈笑风生，一起38吗？那你呢？是不是只要我不找你，我就会没事了？是不是我也不要找她，那我就没事了？为什么要让我联想到这一切？拜托，我的联想就只是联想，真正的什么都不是，可以吗？好吗？虽然你答应过，如果你拍拖了，你会告诉我，不过，这也只是
你说过的那么一句话，你没做到，也没什么大不了，更何况对象是我。如果是真的，别告诉我，永远都别告诉我……让我慢慢遗忘我的猜想,可以吗？

念。

2011-01-18T20:24:00.001+08:00

今天突然想你，有股想找你的冲动，但我没有。不知道能以什么借口去找你，很闷？打瞌睡？这借口已经用了上百遍。对你，是什么感觉，我自己也不是很清楚，只是偶尔会想起我喜欢着这么一个人，我现在还在喜欢吗？不知道。很迷惘的是，想起你的时候，好像也没什么回忆，再仔细想想，呵！当然不会有什么回忆，身处在不同地方的两个人，怎么可能会有什么回忆？？哈哈～搞笑～单身，没什么不好。不用向人报告，少替一个人担心，自由，包括身体和心灵。但有的时候，还是会想有个人能够在自己身边。早上会有信息说“早安～”，中午有人问“吃饱了没？”，会有人牵我的手过马路，会一起拍古怪的照片，一起做幼稚的东西，晚上还有一句“晚安！”……可是这一切对于现在的我来说，似乎还很远。脑子里在担心着向政府借钱读书的手续，能不能顺利进到自己想读的科系，之后要到哪里去做兼职，能不能为家里减少一些负担，自己能不能够胜任接下来的另一种生活……很多时候便会出现脑子里似乎有着许多东西让我去解答，但仔细想的时候，却发现脑袋一片空白，什么也没有的状况。我怎么了吗？没有，我很好。只是脑子罢工了。

单身的原因（分享）

2011-01-08T18:41:00.002+08:00

越长大，越难和另一个人在一起。

不是因为条件。还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。

也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待。

却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？

其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。

因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。

于是你就变得胆小了。以前喜欢男生有幽默感，现在更在乎安全感。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。

所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。你忘记了当另一个人女朋友的感觉，当那个人出现时，你开始慌张、害怕。

只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。

恋爱-ing

2011-01-05T22:57:00.000+08:00

朋友都恋爱去了，只有我单身，依然。每当看见听见她们说着她和他的甜蜜时，心里的感觉很矛盾：不舍，感动。
不舍，电话簿里能时不时就发信息去kacau kacau，去哈拉哈拉的名字又少了。
感动，她们是笑得那么地幸福。
不是她们重色轻友，是自己不好意思时常去打搅她们，你不知道他们几时是正和另一半一起，不知道他们会想什么，不想当电灯泡。
开心，她们的嘴角总是往上扬着，即使是闹脾气，嘴里说着他的不是，内心那种甜滋滋还是挂在嘴边～^^
其实我担心金鱼……我怕她会没有安全感……经过上次的事情后，我怕她会想太多。所以，我不会和他的金鱼佬讲太多，免得她胡思乱想。希望是我想太多，不过我真的希望她能够顺顺利利，谈场恋爱，我不想她受伤，我的心会跟着痛。要是让我知道那金鱼佬欺负她，我肯定把他碎尸万段！！我们金牛座的金鱼是很脆弱的～
至于拉车佬……我不知道我的话对她有没有帮助。我知道她受了很多伤，心灵也应该随着成长了。但是我更害怕的是，这样的经历会造成反效果，会让她的想法更偏激……她是基督教的，应该没问题吧？呵呵呵～xp
还有她……一直都不清楚心里到底要什么的她，希望你不是因为身边的人都手牵手了，所以自己也去牵起别人的手了……这样不但他受伤，你也会的。我不想你自己流泪，有什么告诉我，好吗？虽然会先被我骂一顿～xp我知道你一直都在别人面前坚强，谁叫你是白羊座的～
姐妹们，加油啊！！！我的肩膀一直都在这里，要是躺腻了你身边的那一个，还有我这里哦！
我的耳朵一直都在这里，要是你身边的那一个不听你说了，告诉我吧！

无题

2010-12-21T22:39:00.000+08:00

为什么生活里面总是那么多意想不到的事发生？当你越是想要发生，它总是不会发生；当你没想到它会发生时1，偏偏它就发生了，就好像你一样。本来以为应该会一直这样下去了，但没有。那天，你找我了。偏偏那时我的电脑被我爸使用中，我完完全全不知道你在线上找我，若不是老爸叫我关电脑，我想我根本不会看到你的信息。我愣了一下，怎么办？我没有回复他……看看，你已经下线了。叶万欣，你真的很笨耶！我当时是这样对自己说的。用电话信息你时，很高兴你还没睡……
其实我知道你并没有什么重要的事找我，只是闲聊罢了，不过我还是问你 [找我有事？]
其实我很清楚已经很久没联络了，不过我还是会说 [哦，想想也很久没聊了哦~呵呵~]
其实很多次我都没有说心底话，即使你给机会我说；即使你说过[有什么就说出来]
记得上次你生病，你问我[为什么那么关心我？]
[我对每个朋友都一样，谁生病了我都关心。]其实我想说：因为我喜欢你啊。不过我没说。
你应该不记得了吧？反正你身边很多人会关心你，不会缺我一个，对吗？
不知道你现在还有没有看我的blog，当初你是怎么找到的我也不知道，虽然好奇了一阵子，但最后还是算了，因为我在想你应该看过一两次后就不会再看了，我猜对了吗？如果你还有在看，那你看了之后会怎么想呢？不用告诉我，虽然我很想知道，因为你的答案一定不会是我想听的。没关系，就让我继续努力吧！^^ 啊，对了，谢谢你今天的加油，我会好好照顾自己，不让小病变大病的~

不要期待

2010-12-12T12:13:00.000+08:00

姐妹们，圣诞节有什么节目呢？只有这次的圣诞节，平安夜，我不想一个人过……如果一个人呆在家的话，我会期待。期待他信息的祝福。我知道，这样不行。我也害怕，我的电话不会显示他的名字。厌烦了吧？讨厌了吧？终于。我果然会让人感到讨厌，哈哈~不伤心！绝对不……
我的名字在别人耳里，一直都是坚强的。
~~可是今年的圣诞，我真的不想一个人过……~~

我想我不会爱你

2010-11-16T22:50:00.000+08:00

你的呼吸穿过身体来不及反应你的声音躲在耳里让我生病
谢谢你给的让我沉迷让我丢掉了性命在好奇的时候拉不住眼睛
我想我不会爱你这样下去渺小的自尊都快要抛弃
我想我不会爱你只是也许
你的叹息散落一地让我歇斯底里靠得太近一不小心弄伤自己
谢谢你给的让我沉迷让我困住了自己在迷路的时候舍不得离去
我想我不会爱你这样下去渺小的自尊都快要抛弃
我想我不会恨你伤的痕迹住在我心里变成了秘密
我想我不会爱你害怕失去所以逞强着远远看着你
我想我不会恨你只是也许

我知道我不会爱你,但我会想你……

我对不起我

2010-11-16T22:27:00.000+08:00

明明就快要忘记了；明明就快要不在乎了，为什么突然又拉回了所有的一切？你和我明明就没有什么令人深刻的回忆，为什么我还会记着你说过的话？为什么即使删除了在电话里的信息，却删不掉脑海里的记忆？？听歌，仍然会想到你；看书，也会想到你，上网，也会看见你的信息……怎么忘记一个不会见面的人会更难？不解。要怎么样才能放下你的影子？
不知道现在，你还有没有看我的博客？如果看见了，你会想些什么呢？又或者你根本不会浪费那种脑力去想？哈哈……记得吗？那次你读了我的博客后，早上便告诉我『我和你以前的他不一样』【一不一样都不重要了，不是吗？】我是这样回复你的。『如果我不在乎，我大可以置之不理』你知道，我多么想把你这信息解读成你是在乎我的看法吗？哈，做梦。对，我在做梦。我沉溺在自己的梦里。我再没有那个勇气去找你，觉得勇气都被自己耗光了，可恶的你竟然让我耗光了我最引以为傲的东西！最近公司很忙，忙到窒息，所以没空去想你，但只要一停下，却发现脑海里竟然是你的名字。哈！荒谬！有哭吗？没有。对，至少我没哭，这点是值得称赞的。天知道之前的我连工作到一半都会哭，白痴～为什么要标题为【我对不起我】，因为我觉得我对不起我自己的眼泪，对不起自己的理智，对不起自己的脑袋，对不起自己的勇气……毕竟它们为我努力了那么久的说……不过，我听过一位前辈说：『如果忘不掉，就干脆别忘了。就把它放在心里的深深处，埋藏起来，留着以后回忆算了！』嗯，我该试试吗？我能把它埋在深深处吗？我的眼泪们，我的理智们，我的脑袋，啊，这次还要用上我的心，再次加油吧，好吗？原来放下一个人要用到那么多东西啊……

总得习惯不想你的日子

2010-11-09T20:50:00.000+08:00

自上次吵架……算是吵架吗？我朋友说不是，那就不是吧～半个月了，没联络。嗯……若说没有想起你是假的，但能不能让我就那么坚强一次，说没有呢？即使看着联络簿里你的名字，仍然没有勇气按下发信息的按键，对，我又失去勇气了。想起你了，又怎样？那方的你会想到我吗？我没有去想答案，因为我知道自己只会越想越多。逛街，聚会，购物，工作，上网……我让自己的脑袋没有一刻停止，真的真的没办法了，只好去打扰我那些正在考试中的朋友们，对不起呀～
【总得习惯不想你的日子】不知道为什么脑里会突然出现这。我知道我离你很远，不只是地球上的距离，心，也一样。我知道自己很笨，竟然喜欢上你。我知道我不能说自己不幸，因为你没对我承诺什么，没开始过所以没有抛弃，没有背叛，没有恨。真的，我没有恨。即使我两段恋情都没有结果，但我真的没有恨，因为没资格。我不是完美的女生，应该50%的完美都没有，但我却乐意当这不完美的女生，我不会为谁而改，也不想去改变谁，只要快乐。哈哈，觉得自己应该回到古代，我不适合做现代人，嗯，我是这么觉得的。可以说我的理性告诉我，我是适合单身的；但哪个女孩的心不渴望有个人能够看穿自己的弱点？尤其在别人面前她看起来是那么地坚强。
只想有个人看穿自己的伪装，不再独自哭泣；只想有个人对自己唠叨，觉得心里暖暖的；只想有个人会牵着我过马路，其实我害怕过马路；只想有个人的肩膀能让自己靠一靠，当我觉得失意的时候……
这要求很高，对我这种女生而言，至少是的。

2010-11-02T20:28:00.002+08:00

很多时候我们不知道，却假装知道；很多事情我们知道，却假装不知道；很多时候我们都假装自己活的很充实。

当思念太过积聚，深沉的有如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄，所以只能借一双耳朵、说给自己听。

有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。

我寂寞寂寞就好

2010-10-31T21:34:00.001+08:00

还是原来那个我不过流掉几公升泪所以变瘦对着镜子我承诺迟早我会还这张脸一堆笑容

不算什么爱错就爱错早点认错早一点解脱

我寂寞寂寞就好这时候谁都别来安慰拥抱就让我一个人去痛到受不了想到快疯掉死不了就还好我寂寞寂寞就好你真的不用来我回忆里微笑我就不相信我会笨到忘不了赖着不放掉

人本来就寂寞的借来的都该还掉我总会把你戒掉

还是原来那个你是我自己做梦你有改变什么再多的爱也没用每个人有每个人的业障因果

还有什么什么都没有早点看破才看得见以后

人本来就寂寞的我总会把你戒掉

虽然我知道自己或许会真的笨到不能把你戒掉……

2010-10-26T20:56:00.002+08:00

自从那次你拒绝接受我的生日礼物的时候，就没联络了。虽然还不到一个月，但我却觉得过了好久好久……我一直在懊恼，真的不理我了吗？真的要把我删除掉了吗？我把情况告诉我“女儿”，她说幸福是自己争取的，劝我主动去找你。主动找你？很多时候都是我去找你，不是吗？我告诉我“女儿”，也告诉我自己：要是我生日时你都没联络我，那，就这样算了吧……那时候我好佩服我自己，怎么那么敢赌，可是不到一天的时间我便开始担心，要是你真的忘了呢？还是你真的连发个信息给我也懒了呢？那我真的能够狠下心不去找你了吗？我办得到吗？还好，幸运之神眷顾我，就在我决定的当晚，你联络我了。虽然只是很短很短很短的conservation，但我笑了。隔天，我的天气很晴朗。晚上，我真的很想熬到12点，看看谁会信息来祝我生日快乐，但眼皮太重了，所以睡了。半夜，我听见信息铃声，我强忍着不让自己去看有谁，因为我害怕里面没有你，因为我很希望里面有你的名字。最后还是按奈不住，爬起身看。你的名字排在第三个，我扬起了嘴角。之后？我睡不着了，不是因为我太高兴，而是我有个念头：放弃吧！怎么会这样呢？不解，所以我想了又想……隔天我告诉我朋友时，她们都替我开心，还叫我加油，但当我告诉她们我要放弃了的时候，她们都大呼：为什么？？！！“我之前担心那么多，并不是完全因为担心，而是参杂了不甘心！我不甘心就这样放弃！我明明提起了失去的勇气，结果却还是一大堆的眼泪……勇气用完了就没了。既然知道没结果就别再去做了，何必再重蹈覆辙呢？” 所以我告诉你“喜欢你已经是很久以前的事咯！”明明才刚结束而已……谁叫我就是爱逞强呢……当你说“恭喜”的时候，我的心同样碎了，但碎的同时，我告诉自己“这不是你最好的动力吗？”对呀，你的冷漠就是我最好动力…… 把喜欢上人的感觉封锁起来，直到某一天有人走到我面前对我说“我喜欢你”的时候，或许能够再把它打开吧……

你太猖狂

2010-10-24T20:14:00.006+08:00

能约出来的人都约光能吃得下的早已吃光很用力谈笑比哭还绝望怎么挨得到打烊
我以为痛苦可以分散于是我忙到不能再忙忙到忘记了洗掉你所有短讯一字一把打在我脸上
思念太猖狂一个冷不防一想起你忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎把你想到多么的不堪伟大的你还想我怎样
我以为工作能够疗伤甚至恨不得病倒再算没力气遐想谁知瘫痪在床上越发渴望你就在身旁
思念太猖狂一个冷不防一想起你忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎把你想到多么的不堪伟大的你还想我怎样
你也太猖狂一个冷不防睡到一半才觉醒疗伤先要哭一场
对世界说谎只把自己哄骗得更惨想得到释放只有投降

当我第一次听这首歌时，我爱上了它，因为是我的心情写照。幸好我坐在车的后座，所以没有人发现到我的眼泪……

给老弟的一些话：

2010-06-18T21:17:00.002+08:00

亲爱的肥仔，嗯……要怎么开始说好呢？就直接了当了吧？你知不知道我和阿咪一直都好担心你的学业呢？你总是吊儿郎当的，说要开始读书，可是只不过是两天，你又恢复本性了。你说你自己读不到书，进不了脑，所以非去补习不可。我说你呀～其实你比你老姐我聪明多了，你知道吗？只要你肯努力，你的成绩绝对比我优秀百倍～可是该死的电脑总是在诱惑你，即使你在读书做功课，你也得把面子书开着，msn上着，然后才坐在书前。即使你眼睛在看书，但只要电脑响一响，你便冲上前去～我总是叫你读书吧，别再玩电脑了～你却说:“我读书了，你不是每天可以玩电脑咯～”你知不知道，我听了之后，我多伤心？！我的弟弟竟然这样看我……所以我私底下和阿咪说了，如果真的没办法，只好把internet line给断了，那样你就能专心温习了。可是我们真的不想这么做，不是因为没能用电脑了，而是非得要用这方法来逼你吗？这次断了网络让你读书温习，那是不是以后每次考试，都要断一次网络才行呢？有必要这样吗？我们也不是叫你24小时都在读书，可是，你自己也没自动自发地碰过书本啊～你的语文科有多好，你自己都明白了吧？考不好会怎样，你自己也明白啊～并不是希望你拿个什么模范生，第一名什么的……只是希望你能尽力去考好，只是你根本没尽过那份力，考了，肥佬了，才来担心要怎么办，答应老爸要把成绩追回来，可是你有尝试去做吗？知道为什么我不要当面和你说而选择写在部落格吗？因为我知道你不会听我啰哩叭嗦一大堆。如果你看到这文章了，你生气也好，责怪也好，不屑也罢，我只是想说，考来的是你自己的，我们都得不到什么，只是希望你以后不会后悔而已～

2010-06-05T19:08:00.002+08:00

【习惯一个人看戏习惯一个人旅行习惯一个人静静想你】【我努力想起你笑着哭泣】【为什么笑着心却是痛的】【我在向前走却像在退后】【你温柔的双手本就不属于我】【爱上你不需要理由】【傻瓜我们都一样】【不能握的手从此匿名的朋友】【其实我的执著依然执着】【想你现在在哪里想你在为谁担心】

2010-06-01T22:28:00.000+08:00

不知道我是不是自虐狂，不知道我到底在想些什么……不知道为什么你和他都一样……我相信你知道我以前喜欢的他，你知道吗？你和他真的很像……你们都一样，总是我行我素的；你们都一样，总是以自我为中心；你们都一样，能够什么都不在乎，即使我很在乎……因为你不在乎我，所以并不会在乎我所在乎的，对吗？如果换作是那个你所喜欢的她，就不一样了吧？^^我明白，我也知道。你们很好，能对我像朋友一样；但你们也很坏，都不知道越温柔只会把人伤害得越深……没错，是我自己在躲避你们的友好，对不起……还记得我告诉过你吗？【当你拒绝了一个女孩时，她不会告诉你她很难过，她不会告诉你她会哭，而且她必须在别人面前保持微笑，她更不会告诉你她在半夜里哭。所以，你别时不时给予关心，让她对你有所幻想】呵呵～笨笨的我竟然会告诉你这些，真笨……因为你根本不会在意我有没有在哭……很想说不要再联络了，就把彼此的号码从电话里删掉，也只不过是回到最原点而已，可是懦弱的自己却办不到……不能让你的号码在电话里消失……如果我这么告诉你了，你会照着去做吗？会吗？你总是一而再，再而三地问我【还喜欢我吗？】我问你原因，最后一次问你时，你回答我【没什么特别原因啊，我只是喜欢探讨别人心里想什么】哈，心冷掉了……【不是我不喜欢你了，而是我不要喜欢你了】我说。你们都一样，让我学会如何对自己说谎……知道这些不能勉强，所以不会责怪，不会恨，只是心疼……

2010-05-23T11:29:00.002+08:00

老爸进院了……一向最硬朗的老爸因骨痛热症进院了……听到消息时，我的鼻子酸酸的，我的眼眶红红的，但我就是硬硬把眼泪挤回进去。老爸最讨厌看见我哭了！去到医院，老爸迷蒙地睁开双眼，老爸很累呀～也没什么说话，无力呀～身上还盖了两条被子，很冷呀～我，心痛呀～～鼻子又酸酸的，【不可以哟～～】我告诉自己。拼命地和老爸开玩笑，让他精神点，嗯……应该有点效果的～每次见到老爸手臂上的喔青，就觉得超心痛！！！！什么都不怕的老爸，如今一见到护士拿着针进来便会问：“又要抽血啊？”他一天至少要被抽血2次……老爸竟然怕打针了……没胃口吃东西，什么都不吃……怎么办？以前只要说是我煮的，他都会帮我啃得一干二净，现在，都吃不下了……老爸，你要快快好起来啊～～知道吗？？我们在等你一起吃晚饭耶～～少了一个人一起吃晚饭，好不习惯哦～～～

我要平静！！！

2010-05-03T09:00:00.004+08:00

当哪一天，爸妈都退休了，小俩口自己环游世界去了，亲爱的老弟成家立业了，那我要怎么办呢？我想，我会搬到一个属于自己的地方吧……我讨厌吵闹，讨厌听见别人争吵，讨厌看见别人对峙，所以我的家一定会远离市区，一个驾车需要一小时才能从市区到达的地方，一大片的草原上只耸立着我的屋子。我的屋子是淡米色的，我不选择白色虽然我很喜欢它，因为白色太容易肮脏了，但我也不喜欢夺目的颜色，所以我要淡米色的。我的家里要有一间卧室，里面只要一张床，一个衣橱，一面镜子就够了躺在。浴室里一定要有浴缸，因为我喜欢躺在浴缸里享受泡澡。我要有一间书房，让我可以画画写作，静静地让脑袋闪出灵感。我还要另一间书房，用来存放我多年来的珍藏，每当以走进去，看见一櫃櫃的书，便有好大的满足感～我的客厅有沙发，电视，茶几，音响，和一台收音机。我喜欢边看电视边吃晚餐，所以我不会有餐桌。我的厨房必须是开放式厨房，里面一应俱全，因为我爱烹饪。我的家要有落地窗，因为我喜欢下雨天，每逢下雨天，我都要站在落地窗旁观赏着下雨的美景。落地窗外是个小庭院，让我可以在凉爽的天气的时候，坐在外面喝着我最爱的卡布奇诺。每天早上，吃过了简单的早餐，阅过了送来的报纸，打开收音机，听听阿炳和阿莲又闹了什么笑话，如果那时候这节目还存在的话，听听SHE又发了什么新歌，哪个莫名人士又变成了歌手。我不会与世界脱节，因为我有电脑，该懂的我都懂，我不想懂的便不会懂。我要拥有一架即拍即出照片的照相机，因为我爱拍风景，空闲的时候我就会到屋外拍好多好多天空，云，是千变万化的；我会拍下雨的时候，雨，你不知道它会流到哪里。每个星期天，我都会驾着车子到市区买需要的东西，尤其是书本。就这样过着我的生活，直到哪一天，意识到自己该回到大自然的时候，我会打电话给爸妈说：“爸妈，我爱你哦～”如果他们比我强的话。我当然不会忘了我亲爱的老弟，“肥仔，记得要照顾好自己和你的家呀～”。嗯……这种生活应该还不错吧～

12种寂寞 , 总有一个你

2010-03-07T20:59:00.000+08:00

[1] 我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一种歇斯底里的微笑,两种极端的交点.我已忘了怎样去哭.一个人坐在角落里,我面无表情地看着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶唯一一点热量.看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发现. [2] 血不断从手上的伤口涌出来,我忘了痛,任新鲜的血一滴滴地坠落在地板上.突然,我发现自己的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同.我已忘了寂寞的颜色.打开门,我闻到了冬天的气息,而我的心却无法冬眠,在寒风中,赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉. [3] 我与寂寞同一国度,这或许是宿命.黑暗里的我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳.蜡烛燃尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎,我的世界仍然只有我自己,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍. [4] 沸腾的白开水不停的冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点点地飞离我身体.我在想什么?我还能做什么?不断地问自己,没有回答.我已经习惯了质疑自己.没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音.有力地一下一下,我到底还是活着的. [5] 我的生命没有意义,我的生活没有快乐,因为无奈,由于无情.没有目标,我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中.走在路上,不去理会指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名微笑.生命中的过客,何必念念不忘,那你是否也只是我的过客?想起你,我收起笑容,停下了脚步,抬头看看天空,是寂寞的颜色.我无法强迫自己不去想你. [6] 窝在沙发上,用手不停用力揉着太阳穴,习惯性的偏头痛侵袭着我.桌上放着一杯冰水和止痛片,我没有去碰它们,闭上眼睛,感受着头痛带给我的压力.我已习惯了折磨自己.冰冷的手上突然感觉到了温暖,原来是滚烫的泪水,我以为自己早已没有了眼泪. [7] 天使有翅膀,我没有,所以我不是天使.魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼.我有的,是无奈,绝望和孤独的自由.心底的希望和绝望激烈地斗争着,获胜的却是无奈.我已学会了接受无奈,想无奈妥协.天使的缺点是太善良,魔鬼的缺点是太邪恶,我的缺点是太懦弱. [8] 轻轻地闭上眼睛,使劲,贪婪地呼吸着没有你的空气.是自由?还是想念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此的稀薄.我也学会了去适应空气的稀冷.哭过,吵过,闹过,如今我需要的,只是冷漠. [9] 明媚的阳光透过窗子,暖暖的照在我身上.睁开眼睛,用手挡了挡刺眼的光线,蒙上被子,我准备继续被打断的美梦.美梦一旦被惊醒便无法再延续.气恼地从床上坐起身来,双手支着头,我的头发凌乱地垂了下来.梦醒了.我对自己苦笑着摇摇头,带着绝望去接受事实,去迎接毫无意义的一天.我已习惯了一成不变的生活. [10] "背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前,你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年后没有你也没有我."恍惚之间我仿佛看见了你,伸出手,却只碰到一片空白.我知道,一百年后你依然会是你,只是少了我的思念. [11] 趴在桌子上,我把脸深深地埋进自己的臂弯,眼泪竟这样涌了出来.我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我控制不了自己. [12] 我卸下了虚伪的微笑,摆出一张疲惫的脸.对你的眷恋依旧,只是我已学会了隐藏.我的生活依然一如既往地平静,唯一的波动就是想你时的泪水.诱惑,我们的距离以光年计算. 摘自少年你,是属于哪一个呢?

2010-02-21T22:17:00.000+08:00

你：【你还好吗？】我：【为什么不好？】告白的两天后，你信息来了。我很开心，你还关心我。不过，我不能对你有所想像，对吗？【当你拒绝了一个女孩时，她不会告诉你她很难过，她不会告诉你她会哭，而且她必须在别人面前保持微笑，她更不会告诉你她在半夜里哭。所以，你别时不时给予关心，让她对你有所幻想】其实，我想了很久才发送出去的。我知道，我很笨。对第二个人，用了同样的愚蠢方式。之前对他，我不要保持暧昧不明的关系，我选择了漠视他；现在对你，我不要对你有所想像，我选择逃开。你还当我是朋友，我知道，你还会关心我，我知道，但是我无法控制自己不会想太多。【你对我没到那个程度】我能把这句话想像成你在吃醋吗？哈哈～不能吧？【那以后不找你了啦，好好照顾自己啦，拜】你知道我多想说“不要不理我”……不过，是我先选择逃开，所以即使难过也只能这样了。到商场走街，很巧的看见和你英文名字一样的商店，真讽刺啊～有股冲动想拍下来让你看看，正要拿出手机时才发现，不是说逃开吗？怎么还保留关于他的呢？缩回要拿手机的手了。【不会在重复看你的信息，不会再看你有没有上线，我答应我自己……】

2010-02-02T20:28:00.000+08:00

知道为什么我没告诉你我现在喜欢谁吗？你问我是不是你认识的所以不能告诉你……我骗你说你不认识他，其实你比谁都还要熟悉他的一切，因为我所谓的他，就是你……不知道什么时候，也不知道什么原因，会喜欢上你。你总是像大哥哥一样，每次我有烦恼，你都能开解我，或许吧，我认为除了家人和弟弟之外，你是第三个能让我诉说心事的人。是我太依赖了吗？每次脑里有什么疑惑，就会想找你，可是又害怕你会对我反感，所以每每拿起电话，却又放下了。我知道，我没有机会，因为你的心里有另一个她，你说过你和她的关系很好，很舒服……所以我不奢望……只要让我抒发，只要这样，就够了……

我是怎么了～

2010-02-01T13:52:00.000+08:00

不知道对你到底是怎样的感觉……最近很久没和你联络，心里时不时会想起你，会反复看你发来的信息。可是有时候又会觉得你其实没那么重要，或许是我自己一时的冲动。我不知道，也很迷惑，我是喜欢你吗？我喜欢你的话，为什么我可以那么久不去找你？我不喜欢你的话，为什么每次都会看你有没有上线？你总是扮演着大哥哥的角色，时常帮我解决心里的烦恼……是我太依赖了吗？有好几次都想找你诉苦，可是都阻止自己，为什么？我不知道，或许是怕你会对我产生反感……你，让我感到很疑惑，这次，你也能像以前一样帮我吗？

2010-01-12T20:24:00.000+08:00

不知几时开始，会时常望着手机发呆；不知几时开始，会重复读着你发来的信息；不知几时开始，希望电话会响是因为你……不知几时开始，你，代替了他的位置……你知道我从前喜欢着他，你也知道我已经放下他，你也知道我喜欢着某个他……我不能告诉你我所谓的某个他，就是你。不是我没有勇气，我真的有想过要坦坦白白地告诉你，但我知道你心里有着另一个她。你说过，你不会伤害喜欢着你的人，真的吗？那如果我告诉你所有的事实，你会怎样呢？？我打算就这样放弃了，不要去想了，能吗？

如果以后

2009-12-17T15:21:00.000+08:00

12月14日，或许会是我见到你的最后一天了。之后呢？我不知道。还会有联系吗？我不知道。你还会记得我吗？我不知道。我呢？会记得你吗？我会。不是无法把你忘了，而是自己不想把你忘了。【即使对方什么也不知道，也不会是毫无意义的爱情】对啊，这两年来不是毫无意义的，至少对我来说不是。第一次，真真正正的喜欢一个人；第一次，会因为一个人而伤心哭泣；第一次，喜欢一个人喜欢了那么久。朋友都说听我的故事都觉得闷掉了，怎么都是同一个人咧？？！！我也很惊讶自己的毅力，竟然能喜欢你那么久了……真是破纪录呀……【把心放在漆黑的地方，不让你看见】心里其实是多么希望你能够在明亮的地方看见我黑暗的心……算了吧，12月14日那天，我就告诉自己，过了。这两年的想念，就这样吧……把它放在最深处的地方，哭过了，伤心过了，累过了，就会好了……走街的时候，买了一个手机贴字，是"M"吗？知道的人也应该知道这其实是什么……我怕忘记，我怕会忘记你，我不想忘记你……即使是离别，也没有说过一句话，也没能冰释前嫌，真的很遗憾啊～【叶万欣，12月14日，从今天起，过了，什么都过了！真的什么都过了，知道吗？】

奇怪的梦～

2009-12-01T21:10:00.000+08:00

忘了是几时，应该是前两天吧～发了个很奇怪的梦……那个梦，不清楚地点，不清楚时间，但我却清楚里面的人物和经过，因为他，在里面。在梦里，我不知道他是怎么知道的，他就到我面前问我："你是不是喜欢我？”我记得我楞了。“谁告诉你的？”“你别管。”我记得我没有答他，之后我还避开他，但他就是常常跟在我后面，我就常常躲在朋友后面，我记得那个被我当成挡箭牌的朋友，是静仪。（>.<)结局？我不知道。因为我醒来了。我也很想知道那个梦的结局，我到底和他说了什么……他，又说了什么……

我做错了吗？

2009-11-09T12:55:00.000+08:00

第一次……第二次……被友情伤害了两次……不痛吗？不，很痛…或许别人会认为我小题大做，这有什么大不了的啊？但对我来说，这是很重要的！！！信任，分享，分忧，不是朋友之间应该拥有的吗？在我心里，家人第一，朋友第二。我的字典里，“朋友”这两个字的意思便是可以分担忧愁，快乐，彼此述说心事的人，不是吗？为什么要隐瞒呢？？或许是我不懂得吧……我无法忍受朋友对我隐瞒，朋友对我撒谎，朋友背叛。可是一次次的事情，让我越来越感觉到，朋友只不过是口头上说说罢了，这只不过是一个称呼……“不关你的事，就别去理了。”妈妈，弟弟，静仪常常都这么说。难道是朋友的事，也不必理吗？？如果当初不是我在意她的眼泪，或许今天的局面就不一样了；如果那天不是我在意他的一句话，或许今天我就不会开始对他和她感到厌恶了……我做错了吗？在夜里独自哭泣，必须忍住不能哭出声音，无声的哭泣让我浑身颤抖着，心，还是那么痛……隔天，眼睛红肿，也只能微笑向别人说没事，心，还是那么痛……是我做错了吗？我是不是不应该去理会所有的一切呢？我是不是应该袖手旁观呢？我是不是应该回复小学的我呢？

天枰座的我……

2009-11-05T22:20:00.000+08:00

我，是半个天枰座。我不能够接受朋友一丁点的背叛，真的一点都不能够。如果你犯了，你自然会从我的朋友名单里消失。我其实并不是社交高手，我只是希望大家开心，不想每天看见愁眉苦脸的人。我不是个乐观的人，我只是不喜欢让别人为我担心，我不哭不代表我很快乐。我的脾气其实一点也不好，我很容易动怒，只是我不要别人对我留下坏印象。我不喜欢热闹，我喜欢宁静，但是我必须喜欢热闹，我才能拥有朋友。我不喜欢别人常粘着我，我会觉得不自在。我不喜欢别人逼我做我不喜欢的事或方法来做事，我有我的一套。我很爱哭，只是我不想让人看见我的软弱。我很悲观，即使我时常安慰人要往好的方面想。其实，天枰座的我很讨人厌……

送给我朋友的……

2009-10-31T18:02:00.000+08:00

他不会是个好男人也不会是个好情人你对我说你不是没有尝试过试着放下心却执着想念他变成你的生活我不会再让你寂寞也不会让你更难过你听我说要好好学着去生活不管未来有多少错至少还有我的问候我的温柔陪你度过

唉…………

2009-10-23T10:20:00.000+08:00

原本是个美好的生日，有很多很多的祝福～很多很多的礼物～连怡保的一个网友还特地打电话来祝福我。可是超白痴的我竟然还以为在电话里头的是个女生，并不是他本人，然后？我就呆呆地挂了电话！！？？？我信息他『那不是你的声音吧？』【不然？】『很像女生』【很多人都这么说过了，哈哈～】『真的很像～有点接受不到』我不知道是因为一个男生被说成声音很像女生而不爽还是因为我所说的接受不了而让他不开心，他那天不管我信息还是打电话，都没回应……我超～～内疚的！！！没办法，晚点再找他好了。晚上，我再信息他。哈！终于回复我了，但总觉得怪怪的……对了，他的信息里少了“哈哈”这两个字。以往他的信息里都会有这两个字的……他还是不高兴吗？果然，不但不高兴，还说了很多奇奇怪怪很悲观的话……其实我也不懂她不爽什么，也不敢再问了，是他自己说不止我一个人说他声音像女生我才老实说的啊～～是什么问题嘛……超奇怪……然后？这两天信息都是怪怪的……都觉得他变得好冷谈哦～～也变得很认真（明明是他啊叫我不要太认真的……><)这种情况，能说我们之间的友谊出现裂痕了吗？我不知道，但我真的真的真的不想失去这个朋友啊～～～

我不讨厌你，真的……

2009-10-20T17:17:00.000+08:00

今天的心情很好，一整天都没发生让我不愉快的事情，所有的东西都顺顺利利的～可是很奇怪的，我竟然又想起他了～没有所谓的不开心，心酸或是什么，就只是很单纯的想起他的脸孔，想起他的一切。没有为什么，这种感觉当然比以前想念然后独自哭泣来的好。现在的我比较坚强了哦～～我不会想起就哭，看见就闪，我，总是要面对的嘛～或许是因为我看见了我的朋友，当局者迷，旁观者清。看见她会好像看见我自己，我会对她的态度叹气，其实我没资格叹那个气，因为我也一样，只是我懂得让自己慢慢痊愈。所以我的朋友是我的推动力，我不要成为这样的人。我的朋友，我已经学会这个道理，让自己变得快乐点咯～那你呢？别再一味的伤心好吗？别把自己说得一文不值好吗？我们每每看见你，只要你一谈起他，你便会变得很失落，很悲观，我们都很心疼，你知道吗？让自己振作起来，好吗？不要哭泣，我们这里有很多肩膀可以出租哦～好啦，见你那么熟，给你折扣好了～加油！！！

我的十七岁生日～～>.<

2009-10-16T17:42:00.000+08:00

虽然是早了点，不过无所谓啦～嘻嘻嘻～～^^今天我们约在一起到新开的100度庆祝十月生日的朋友们！有我啦，我弟啦，阿宁和她的“老公”奕扬啦，素素啦，珊珊，文耀，eugene,jackson and hannah~我们总共吃了两个两人份的套餐，还另外加了些小菜～一共是rm152.25!!我们还买了个吃不完的蛋糕，幸好分了些给遇见的老师们，不然的话……全都变大肥婆肥佬了～呵呵呵～当然，拍照是不可少的环节，全都变成了摄影师，在那里叽喳叽喳～叫男生拍照嘛……就好像叫他们做苦力似的！！！吃完了，喝完了，做什么好呢？我们的jackson就想到个游戏，传话！哈哈哈～传到最后的时候的答案都很好笑耶～笑得整间vip房都是我们的声音，应该连外面也听到吧？？！！当然，奕扬和阿宁一定会被当成话题啦～我这大头鬼的后果就是？？被奕扬打咯～呵呵呵～遇见老师已经是个惊讶，珊珊还遇见了“他”咧～～～缘分真的很难说啊～～～今天，是很很很很开心的一天哦！！happi birthday to all my frend~gambateh in spm lo~~~><

后悔

2009-09-27T14:08:00.000+08:00

看见朋友为爱情而烦恼不已……很心疼啊～我很想帮助她，因为看见她等于看见了我……我不想有第二个我，后悔的我，抱着遗憾的我。不管做了什么决定，都要做了最坏的打算，不是悲观，而是要减低对自己的伤害……不努力就没资格去后悔，付出了努力就没有了遗憾……我就是没有努力，所以后悔也没用；我没有付出努力，所以我遗憾……而这个遗憾我不知道会藏在我心里直到什么时候，但我知道我不想让我身边的人也学着我遗憾……

倒数中……

2009-08-19T17:02:00.000+08:00

看见你，已经没那么强烈的感觉了，只是死性不改的我仍然会习惯性地去寻找你的身影，无论是学校，街上甚至是车辆，都希望能让我偶尔地遇见你。听歌，我还是会哭。哭，似乎成为了我发泄对你思念的方法，真可悲……时间越来越短，这证明我快见不到你了吗？我不希望再见到你那只会让我更想你，但现在只要想到之后都不会再见面了，心里就好难过好难过……现在就开始想念了，那以后怎么办呢？以后我们还会再见面吗？如果见面了，你会变成怎样呢？那我呢？如果不再见面了，你是不是就这样住在我心里了呢？总是说话不留人，喜欢怪怪的东西，对摄影很在行，拍照爱摆出怪怪的表情……我一直都记得，真的。射手座的你，爱尝试，爱挑战，爱自由。经常以自我为中心，都不会理会别人的眼光……为什么我会喜欢上这样的你呢？有个朋友，他喜欢上人了。从他身上，我看见了自己的影子。随时随地都会想到有关你的一切，朋友说起总会觉得很苦，但嘴上却总是带着笑容去述说你的一切……这，原来就是喜欢着你的我啊……

2009-08-05T14:53:00.000+08:00

总希望你能看见我但却在你看着我时我逃避了你的视线总希望你会走向我但在你走来的时候我却掉头离开原地

世界上怎么还会有那么傻的人？？！！

2009-07-20T18:41:00.000+08:00

这是一个真实的故事…… 男生A和女生A是很好很好的朋友，日子久了，他们在一起了。女生A，是个有点男人婆的女生，性格大刺刺，很爽朗的一个女生，而男生，在男生中，他未必是最好的，但他绝对比其他男生好！男生就是喜欢上女生那大刺刺的性格，粗鲁得来又有点可爱！无奈，原来那女生已经有了别的男生，但他还是接受了男生A……女生A因为一些原因而不得和男生B分手，但她还是和男生A一起，而傻傻的男生A因为无法抗拒自己的心意也继续和女生来往。恋爱当然有甜蜜的时候，但伤心的时候却也占了大多数……女生A的醋劲是在是太大了，或许是说控制欲颇强的……她们常为了一点小事而吵架，感情都不被看好。但男生A不放弃，他继续努力维持这段感情。一次，男生A忍不住了，忍痛和女生分手，原因是女生和男生B……但男生A始终都放不下女生，所以他吃回头草了，虽然那女生还和男生B在一起……男生A这次就更努力了，一直一直地努力着。那天，女生A又吃醋了，因为男生A和别的女生谈天……他们又开始冷战了……这次，男生A真的累了，加上他遇见了另一个和女生A相反的女生，女生B。男生A正犹豫不决，不知该不该放弃女生…… 你知道为什么我说那男生傻吗？你知道那女生不能和男生B分手的原因吗？原因即是女生A和男生B已经做了很多次，还为他堕了三次胎……男生A知道这一切一切，但他仍然守护着女生！！！他可以忍受女生的不理睬，女生的忽略……我不知道为什么男生那么傻！知道一切但仍然踩进这陷阱里……你说，他杀不杀？

2009-06-05T15:50:00.000+08:00

看見你　　　　不語我們之間　　　仍然是沉默坐在一旁　　　看見熟悉的笑容坐在一旁　　　聽見懷念的語氣坐在一旁　　　看見久違的姿勢坐在一旁　　　看見心中的背影你走了　　　　撿起了球狠狠地　　　　讓自己發泄一次像泄了氣的球　流出來的是空氣而我的　　　　便是眼淚幸運的是　　　沒人看見太陽　　　　　曬干了我的眼淚收拾心情　　　繼續把你忘掉

沉醉在想念中

2009-06-04T07:53:00.000+08:00

不知道為什么，最近常常想起你呢！呵呵呵～看見地鐵站會想起和你第一次和一大班朋友出街的情形，那也是唯一的一次吧？聽見某些歌曲，會想起你，甚至會掉淚；朋友問起你又想起了你，眼淚又不聽使喚地掉下來了……為什么呢？明明最近就沒有看見你啊～也很久很久沒和你接觸了吧？這，就是想念嗎？嗯……什么感覺呢？酸酸的好像比甜甜的多吶～可是我記得那一年，我們真的很開心啊～雖然只是朋友～現在的我沒有再對擁有你而期望些什么了，因為這是不可能的。我只想今年快快畢業，見不到你了，你消失在我生活里了，我，會舒服些吧～你不會想上中六的，對吧？不要吧～～～其實我很希望我們還是朋友，我知道這很難。之前，看見對方就算不開口講話也會……就至少會……現在，連看也不看一眼了吧？擦肩而過是常發生在我們身上的一個情況，不是嗎？不說話，看不見，就醬……慢慢的，你的身影已經消失在我生命里，我只能通過朋友和網上知道你的一點消息……很怕朋友問起你的事情，為什么喜歡你，為什么選擇你……直到現在我仍然找不到答案……而我給他們的答案都只是：不知道，他的缺點很多，我知道，我看不見他的優點但我就是喜歡他！

2009-05-21T19:13:00.000+08:00

血，一滴滴的，干了，但抹不去了。你和我，即使和好了，但刺，仍然存活着。我没有必要让你开心地活着，我却有必要让自己快活地过着，自从我认清你的脸之后…… 友谊…… 是需要代价的……

我选择了沉默……

2009-05-21T18:38:00.000+08:00

“你最近干嘛啦？”“你们怎么了？”这些都是最近很多人问过我的一句话。我怎么了？没什么，只是会在课室里坐在自己的位子，静静地，一个人，温习我的书，闷了，便伏在桌上睡觉。对，我没和她说过一句话。自从那件事后，我开始没和她说话了。加上我听到了那句话后，我更不能面对她了。我很伤心，真的……我真的没想过她会这么说的……心理测验很准，如果遵守我的原则，万事好商量，但只要一违反了我的原则，你在我心中，不管你是多重要的人物，都没用了。而她，就是违反了我的其中一个原则。一个我一直以为我不会遇到的……我一向对我和朋友的关系都很有信心，因为我很婆妈，很罗嗦。说我交朋友，不如说我收了一堆孩子。我不能让朋友有问题时而坐视不管，我不能让朋友每天愁眉苦脸的……我一直坚信我的对待方式一定会换来真正的友情的！！你需要我帮忙，我帮到我一定帮；你要我隐瞒，我绝不会说出去。然后？我的下场呢？当然，我当然还是有我的知心朋友，我希望所谓的这几位知心朋友，真的是知心的……“大家不给大家。”我听到这句，我真的很hurt!!原来她是那样的计较……原来我以前为她做的……都只是一场空……我以为她是一个很好，没心机的朋友……原来……是我自己把这世界看得太简单了。我之前就已经忍受不了她的性格，太过天真，直肠直肚，身在福中不知福……但想到她的家庭背景，我不忍心。或许我也有错，我太过像妈妈了。时常罗里吧嗦，对她的语气也不是很好，总是责怪她不该酱不该那样。好吧，那是我的问题吧……我不能忍受她的性格……但不可否认的是，因为那句话，她在我心中已经没了该有的地位。我很想让自己像以前那样容忍……不，是和你好好相处，但真的很抱歉……我不能……放心，我没和别人说过什么，现在是考试期，我不想影响你的心情，也不想让别人多说什么，所以我选择了沉默。到现在，你应该还不知道发生什么事吧……最好你永远都不知道……永远都不要问我发生了什么事……

2009-05-19T14:40:00.000+08:00

对别人好即是对自己残忍不再相信什么好心有好报不再相信他们所谓的友谊我没义务让他们过的更好但我必须让自己不受委屈人不为己天诛地灭是他们教会我的一句话朋友只不过是个代号罢了不再向她诉说我的心事换来的下场就是更多人知不再关心她会否有事反正她一个人也可以很快活而我的担心换来的只有一句：啰嗦世界上会有真正的友谊这种狗屁话只有愚蠢的我才会相信下场就是一大杯的伤心一大桶的眼泪干了没人知道只是眼睛里对她没有了笑取而代之的只有冷漠与无视

朋友……只是个代号吧……

2009-05-18T12:40:00.000+08:00

原来这社会真的那么现实啊……什么好心有好报，全都是狗屁！！！朋友……朋友在适当的时候就拿来利用！这句话才对的……我竟然现在才发现……真蠢！为什么我突然这么说？我已经不是第一次尝过这种滋味了，但我一直都觉得我一生里面一定会遇见真正的朋友，我现在真的要打消这念头了。当你有需要的时候，你希望你那所谓的朋友会出现吗？别发梦了！！！你那所谓的朋友只会在他们有需要的时候出现！！！我不知道……我为什么会酱想……我压印太久了吗？人不为己，天诛地灭。他们需要你的时候，你要什么都可以；在非常时候？他们要把你怎样都可以！把你当足球那样踢来踢去，把你当礼物那样，双手奉上给人都可以！！！朋友要来干嘛呢？解闷？诉苦？说到诉苦……那一次我真的很想把她杀掉！！！我把她当好朋友，告诉她我的所有，下场？突然多了几个人知道咯！！！我能怎样？骂她？杀掉她？打她？我很气很气！！！！可是我把她当朋友！！！就因为她是我朋友，所以我想原谅她！！！为朋友好，换来的就只是一句：“啰嗦！”你知道这让我多么痛吗？？我在这头关心她独自出街，会不会有什么危险，会不会被骗了，她，就自己在那里快活！想她成为个好学生，监督她补习，上课，被说什么？“啰嗦！”不明白……我承认，我很怕寂寞！我很怕自己一个人，我不喜欢那种孤单的滋味。我有了朋友，然后？有差吗？我反而一天一大堆烦恼！！金金告诉过我：“不是你的事，你就别烦嘛！”妈妈也说：“这是他们的事，你烦什么叻？”我知道那是他们的事啊！！但他们每天在我面前不是哭哭啼啼的，便是黑头黑脸的，要是你，你能不管吗？！要是别人，我才不管他的死活，就因为我当他们是朋友，所以我替他们烦……无奈……换来什么？连一段友谊也换不到。我知道我身边还是有好的朋友的，谢谢你们啊～或许，我变回小学的那个我，会比较好吧？那个就只是坐在角落，什么也不管，什么也不理的我……你问一句，我答一句，不八卦，不热情，不友善，不凶恶，不笑，不哭……那样我会轻松点吧……

2009-05-06T18:10:00.000+08:00

最近气喘病发作的次数越来越密了……身体很虚弱呢！唉～人长得牛高马大的，却体弱多病～～虽然常常生病，但也发生了很多让自己开心的事……最近和他好像很有缘，不管到哪里，都能看见他的身影！我们并没有说话，而我也不觉得可惜了，因为我觉得即使说话了，也改变不了什么，我还是会默默地喜欢他，而他还是那个不知道一切的他。其实……他是真的不知道吗？我不懂，他好像知道了所有又好像什么都不懂～呵呵呵～不过那天朋友告诉我一件事，这只是一件很小很小很小的事，但我听了还是会觉得高兴，因为他的那一番话，让我觉得在他的记忆里还是有我的存在……（很白痴的我……没得救了～）哎哟～给我开心一下下不行哦！！？？我知道自己很白痴啦！！！！嗯……其实现在看到他啊，都会装作时运高，看不到～但他走了之后咧，我就在那里左望望右望望～哈哈哈～今天星座说他是个爱自由，爱捣蛋，爱猜忌的人。嗯……蛮准的啦～他的确不喜欢人家绑着他，好听点就叫爱自由，难听的就叫目中无人啦～有人问我他有什么好啊？其实……我真的看不见他的优点，反而他的缺点就很多～呵呵呵～

金金～SOLI A~

2009-05-02T09:53:00.000+08:00

四月二十七……我们的金金又老一岁了～啊！不能说老啦，金金会骂的～要说成熟！对！成熟了一岁！有点对不起她的说～～～没有半夜十二点的祝福，没有蛋糕，没有惊喜……只有到old town coffee shop喝茶，还是下雨的那种！唉～～～金金！！！别生气啊～～～～那天……嗯……其实这些话题我们都谈了好多好多次，可是我们就是不会闷！就是爱谈这种话题！哈哈哈～幸好那天那里没有熟人，啊不然的话……形象就全毁了！！！很搞笑的是，我们的寿星女或许是兴奋过度吧～竟然连别人的menu也一并带回家了！！？？金金啊～我都还不知道你比我还爱喝咖啡呢！！金金生日过了，就到我妈妈的生日～妈妈嘛～当然要有诚意点，我可是做了个蛋糕给她哦～～～是草莓芝士蛋糕耶～～～原本人家想拍张照片让大家欣赏我的diy蛋糕，可是那蛋糕一捧出去，还没等我standby好就被家人开刀了～～55555妈妈生日过了就到面包女生日了！！（年中怎么那么多人生日啊？）不知她要如何过生日呢？可惜的是，那时候正是考试期啊～～～其实最近的情绪有点不定！有时候脾气会很暴躁，有时候又很sot plak！连金金都以为是我被鬼上身！呵呵呵～

啊～～～气爆了！！！！

2009-04-21T18:12:00.000+08:00

今天真的是倒倒倒倒倒倒霉到极点!!!话说今天有个kelab meeting但我要赶去补习所以半途就落跑了！和朋友赶啊赶～哈！看到一辆的士停在学校的巴士站前还以为超好运的！我开门问他：“oug,mca?"他点头，我就上车咯～车开了一阵子，咦？他的跳表没有开哦～怎样算钱哦？我就问他咯：“bang1,tak buka itu ke?" 然后他就九不搭八不知答了什么东西出来。算咯～很近而已不会贵到哪里去。红绿灯，他停了下来，竟然闭着眼睛睡觉？？！！！omg!!!!还好绿灯了他会开车……到了半路，他竟然爆出一句话：“saya kira seorang 30 ya."啊？？哈哈～真会开玩笑～我们就不理他。“sekarang bayar dulu!"啊？？？？给钱？？30块？？？一个人30块就是……90块？？？？从kuchai lama to oug wanna rm90??!!kixiao!!我们不爽，一直说没那么多钱（就算真的有也不给啦！）然后他又不爽哦！我叫他把车停在一边，然后他说：“atau 30 la!saya sudah diskaun bagi kamu!"walau~真想照他的脸打下去！！（其实心里很害怕……）我们又再强调WE NO MONEY!!!他说他是taxi bermeter,please la~which taxi not taxi bermeter de~他说不过，他又说“ini klia punya taxi tau?1 meter rm12!"Fxx 他的！！！他也太侮辱我们的智慧了吧～谁不懂那是什么意思啊？那代表你要去机场才加钱的好不好！！！真他妈的！！如果只有我一个人的话，我会选择丢钱给他然后跑人，但现在有三个人！要是其中一个跑不掉，被他抓着怎么办？？！！最后，我们丢下17块给他，然后下车。当然，我们记下他的车牌，准备投诉他！已经很倒霉了对不对？更倒霉的都有！破了财，打算到7-11吃杯面，进去拿起了杯面……“tak ada air panas tau?mesin sudah rosak!"haa!!???yam gong~~连杯面都没的吃！！！！我们只好很舍不得很舍不得地吃鸡饭去了……T.T吃鸡饭就还好，可是当我们一走出来时，竟然下雨了？？！！啊～～～老天爷啊！别酱咯！幸好雨势不大……我今天一整天都脸臭臭的，简直气得快爆血管！！！要是在让我遇到那司机，我一定往他那里踢下去！让他绝子绝孙，好泄我心头之很！我的朋友们，你们要记得这个车牌号码啊～HWC 7311!!!!

早安～

2009-04-03T00:59:00.000+08:00

时针指向1了，哈哈哈～好久没那么晚都呆在电脑前了！最近对男生没什么兴趣，不知会不会变less的厚？？如果我是同性恋的话，会怎样叻？不知道～我又没试过啦！！！今天去补牙了，哈！！我竟然不觉得痛，也没有哭哦！要知道我这一生最怕就是牙医了！只要听到拔牙，我就可以给你哭个没完没了！很遗憾的是，现在，我的那颗牙齿开始痛了！！！药效过了，吃两粒panadol都没用啊！！！这就是我那么早就在电脑前的原因啦！！牙齿本来就不整齐的我，原本是要绑牙做矫正的，可是医生竟然要拔掉我四颗牙齿？？！！开什么玩笑！！！我肯给你拔一颗就应该要偷笑了！还四颗叻！！！我怕我会把你的诊所给哭倒了叻！哈哈哈～试过一次我躺在椅子上，医生很久都没行动，我就问护士咯，我是不是要拔牙啊？他说，应该要吧！walau~我整个人怕到～当场就哭了起来！！还没拔就已经哭了，你能猜想真正拔的时候的状况吗？不过，最后还是没拔到～真是好家在啊～完了～今晚真的不用睡了，我的眼睛到现在还是睁得大大滴呀～～～

2009-03-19T08:12:00.000+08:00

这两晚，又哭了……要是被朋友知道，他们一定会骂的～“你哭什么啦！他根本就不值得你酱哭啊！”他们总是这么说的……我的朋友这好，一个个都知道自己的立场了……they know its the time to give up……只有我还呆呆地站在原地……结果呢？幸福，找不到，眼泪却找到蛮多的～呵呵呵～我能向他说再见吗？这个星期天，同样的event，同样的地点，但我没了那种雀跃和期待，因为这次他没去……我甚至很想缺席，但我不能。好像有很久没见到他的感觉，想念他吗？不能～想念只会苦了自己！讨厌他吗？其实，一直以来我都没讨厌他过，我一直告诉朋友我讨厌他，我不爽他，我不想见到他……这些都只是一种……掩饰吧……该怎么说呢～如果我在朋友面前继续喜欢他，他们会和我聊更多关于他的东西，这会让我越来越在意他，那我哭的次数……就不止这些了……朋友们啊～真对不起呢！一直都把你们蒙在鼓里啊～为什么我不讨厌他？呵呵呵～我也不是很清楚～其实应该没必要去讨厌吧？不是吗？他没和我开始过，没抛弃我，没做过对不起我的事，我有什么理由去讨厌他呢？认命咯～～问题出现在自己身上……问题就是自己还在喜欢他，自己还放不下他，自己不想和他说annyo……

很生气，但也只能无奈……

2009-02-22T10:38:00.000+08:00

最近遇见他的次数渐渐增加，不知道为什么……每每见到他，都只能擦身而过，他不说话，更何况是我？我并不想这样，我很想每次他看见我都会和我说话，谈天，长篇大论……至少叫一声我的名字……可是每次的遇见，他都好像看不见我一样，当我自己拼命叫自己不要再痴心妄想快要成功时，他，又出现了……只有他一个人，他和我说话了……为什么呢？为什么当别人存在时，他就把我当成透明似的；但当只剩下我们两个时，他又恢复从前的他呢？我还是一样那么懦弱……对自己的愚笨感到愚笨！我提起了勇气去喜欢他，也提起了勇气去放下他，只是这种勇气太顽皮了，它从我的身上逃离了，所以我才会不成功！或许，我也该学着他，遇见时应该不理不睬，摆个高高在上的姿态，或者是根本没有这个人存在过我的生命里，我，不认识他……

2009-02-17T19:09:00.000+08:00

我一直都在，你身后等待…… 也许有一天，你会见到我…… 我是真心希望你快乐，有你的笑容就满足了…… 如果有一天，你愿意回头看看我，给我一个幸福的微笑…… 我知道你的幸福不会是我…… 但我仍然希望你能真的幸福…… 因为我会感到幸福，即使你的幸福不是我……

2009-02-11T11:33:00.000+08:00

那天，我的心急速的跳动，我的呼吸，开始急促了起来，四周的空气仿佛消失了一样，我很想告诉他： “医生，我生病了。”

世上应该没人比我还要笨了……

2009-02-10T13:15:00.000+08:00

厚～生病了～好辛苦叻～其实已经生病好几天了，但倔强的我今天才去看医生。嘿嘿嘿嘿～生活了十七年，第一次在没有妈妈的陪伴下自己去看医生，很可惜的是。。。。。我竟然进错诊所！！？？我进了一间不知叫什么来着的诊所～然后就呆呆地在他们那里开了一个户口，成为他们的“会员”了……超笨的吧～连诊所也会搞错！不久，担心女儿的妈妈来了，可是她发现自己的女儿并不在原本应该进的诊所里？？？担心的妈妈打电话给笨女儿，原来女儿在别的诊所等拿药……而那女儿之后才发现……原本应该要进去的那间诊所就在隔壁…………啊～～～～～怎么会有这么笨的人啊！！？？偏偏那个笨人就是本人……天杀的！！活了17年，连诊所也会搞错……我说我的妈妈呀～您别太难过哦～你女儿我也不想那么笨的啊～～原谅我吧～T.T

juz tel him..

2009-02-04T15:44:00.000+08:00

我要告诉你：我伤心不是为你，我开心不是为你我烦恼不是为你，我要你知道。。。以后我都不会为你，包括为你欺骗我自己。。。

怎么会酱呢～～～T.T

2009-02-03T15:08:00.000+08:00

唉。。。。。。今天啊。。他和我说话了。。也不是说话啦，只是一直叫我的名字，可是我没有理他耶～我用很冷的语气向他说：“你有叫我咩？”厚～～～觉得自己有点犯贱咯！！！！之前就一直埋怨他不和我说话，现在他开口了自己又过不了心里那关。。。真他妈的。。。。他，好像是喜欢上一个我认识的人了。。那女孩其实还不错，不管是学业上，运动上还是样貌上，只是有时候会有点大小姐的脾气，人嘛，总会有点缺陷的。。。至少我的缺陷比她多。。我不知道我还在坚持什么，他根本就不是我应该在乎的人！！！我到底还在奢望些什么呢？我不知道。明明在另一头有个幸福在等我，可是傻傻的我却不去追逐，宁可停留在原地守候着不可能的愿望。我相信世上也有很多人和我一样吧？我知道他会让我感到幸福，被爱此终比去爱幸福多了，可是我不能这么做。我知道去爱的辛苦，如果我不爱他却接受他的话，最后受到连累的只有双方而已，把自己的快乐建筑在别人的痛苦上，只会让我更内疚，因为我同时也看见了自己的影子。。。。那伤心的眼泪，必须让别人觉得那是高兴的眼泪；那无奈的笑容，必须让别人觉得那是满足的笑容；在黑暗的k房里，即使你唱歌唱到眼眶都湿了，都不会有人知道。。如果被知道了，不是只会迎来一阵阵的嘲笑，不是只会让人说你傻说你笨吗？

2009-01-29T23:15:00.000+08:00

我把你的电话从手机里消除了，我把你的消息从话题里减少了。我把你的味道用香水喷掉了，我把你的照片用全家福挡住了。你让我的懂事变成一种幼稚，你让我的骄傲变得很无知。你让我的朋友关心我的生活，你让我的软弱陪伴你的自由。离开我你会不会好一点，离开你什么事都难一点。车来了坐上你的明天，车走了我还站在路边。离开你你会不会好一点，离开你什么事都难一点。风来了云就会少一点，你走了我住在雨里面

haiz.......

2009-01-29T11:34:00.000+08:00

开学整个月了耶～好像读书读了整年酱！！！接下来的日子要怎么过啊～～～更可悲的是。。。我和他开学了酱久。。。竟然没说过一句话啊！！！！！不知道为什么，我不是没遇见他，可是看到之后就是说不出话来～～记得那天我到朋友的班去，我看见他了，他也看见我了。。。就这样相对了大约十秒。。。我转过头了。我们没说任何话，就只是酱望着对方。。很好笑吧～之后，我和另一个朋友谈天，突然发现到他正往我的方向走来（因为和我谈着天的人是他的兄弟），我也不知道自己为什么要这样做，我立刻拉着我的朋友走了。。。之后我在想，为什么呢？为什么我好像在逃避他呢？明明我和他已经只是比普通朋友更普通的朋友啊。。。。还是自己想太多了呢？？之后有好几次遇见他和朋友一起，明明就有机会，可是还是一句话都说不出。。很奇怪叻～～～～～～自己心里到底是怎样自己也不知道，朋友？喜欢的人？不知道。。。。

答应不准再爱我

2009-01-13T17:21:00.000+08:00

这是一个让我看完了会哭的故事。。。「你確定你要跟我交往？」「嗯。」我點點頭她猶豫了一下…「那有一個條件…」「什麼？」「明年的今天我們要分手。」「什麼？」還沒開始交往就談分手？「到底要不要？」「為什麼？」「因為我還年輕，不想現在就被愛套住一輩子。」跟她認識是在兩個月前。當天我們兩個匆匆忙忙的要去圖書館，在門口剛好〝撞個正著〞。她很生氣的說「你不知道女士優先嗎？」「妳不知道現在講求男女平等嗎？」我也不服氣的問她雖然以身材看，我當然佔了優勢。本來是要道歉的，看到她這麼咄咄逼人，我忍不住也頂了回去。「你不是我們班上那個自以為很帥，長的很占空間的許彥平？」「什麼自以為啊？像你這種醜小鴨我根本不記得班上有妳這個人。」我長得又高又瘦，電腦一級棒，又是籃球校隊的隊員。而且我還會彈鋼琴～連我都很佩服我自己。這不是自大！是自信！她插著腰皺著眉「說的也是，臉皮厚的人給人家的印象總是比較深刻嘛～」挖哩勒$#$& 從那刻開始，我們兩個沒一刻不吵，一見面非得鬥他個三分鐘以上可是住一切在別人眼中全成了〝打情罵俏〞。「我就算沒長眼也不會看上她這個〝虎罷母〞。」「我也沒興趣讓大豬公喜歡上我。」「……。」無言其實她人緣不錯，班上很多人都跟她打成一片，她開朗、不做作。但是！他唯獨對我老是那種氣死人的態度。但是在不知不覺中，跟她鬥嘴變成一種很自然、很輕鬆的事… 有時候看她跟其他人鬥嘴，心裡竟會泛起酸酸的感覺…… 天氣漸涼，我摸摸自己的額頭…「有一點熱說…。」最後我還是決定去練籃球。跑在體育館的地板上，身體有點不聽使喚，女生的尖叫聲此時變的很刺耳。我跟著隊友回防「彥平～接著！」我一個不留神，被籃球打中，跌坐在地板上。一夥人一轟而上，突然從人群中冒出一個人，拉著我說「還坐在這嘛？去保健室啊。」是她… 她跟我那群圍著我的隊友說「你們繼續練吧，我扶他去保健室啦。」為什麼沒有人阻止她？「我還可以走，我說妳…不怕被上面那群女生殺？? 」「啊～？什麼？」她眨眨眼，一臉疑惑。真是個笨蛋……。到了保健室，發現保健護士蹺班。「她又不在了。」「我說你嘛愛逞強？被球砸到還跌倒，真夠你的丟臉了。」她就不能說點別的嗎？她摸摸我的額頭，我嚇了一跳「妳怎麼知道我發燒？」「筊杯。」她說的理所當然我一臉受不了的樣子「耍笨啊？」「沒啦，因為你今天看起來很沒精神啊，罵起來很沒感覺。」這也能算理由？…我看著她發呆的臉，突然很想、很想把她佔為己有。「羽澄…當我的女朋友，好嗎？…」「看吧，我就知道你們兩個一定有問題。」我摟著她「有什麼問題？」「冤家變親家喔～」旁邊的人跟著起鬨冬天的時候抱著她真的很舒服，她呵呵的笑著。我不知道她怎麼處理我的那些〝倒貼貼紙〞，只知道那些似乎難不倒她。我喜歡騎著我的機車載她回家，她本來還不肯，因為有捷運。但是…我喜歡她緊張時緊緊的抱著我，當然我不會跟她說我這種有點色色的感覺。跟她說，她大概會笑著罵我說〝大色豬〞～１２月將至，街上已經處處瀰漫著聖誕節的味道了。她最近感覺一直瞞著我偷偷進行什麼事，我當然沒問，因為…裝傻啊～我知道我的生日在１２月，當然他如果不是在忙我的事，我大概會…抓狂吧。「走吧、走吧～」放學她就拉著我~走。我裝傻的說「去哪啊？放學要乖乖回家喔。」她搥我，嘟著嘴說「你再裝嘛！好～那我回家啦～」「啊啊～賣啦，大姊。」我抱住她不讓她走她拍拍我的臉「那還不快走？」「去哪裡？」「去看海啊～你不是很喜歡海嗎？我發現一個很漂亮的地方喔。」「這種天氣妳會感冒的。」「安啦～我的身體健康的很，走啦～」我們搭火車來到基隆，她熟稔的繞過幾條街，人漸漸稀少…。「你看～快看啊。」望著深藍色的海，遠處的燈火依稀點綴著海岸線，天上竟露出幾顆星星。海浪拍打著海岸，風的聲音在耳邊環繞…。「看呆啦？呵呵～」她握著我的手，「好漂亮…。」「當然，我找了好久。」她放開我的手，在包包裡頭找東西我看著她「妳在找什麼？」她從包包拿出兩支蠟燭，一包東西。她點燃一支蠟燭，然後說「我只拿兩支蠟燭，一支代表你，一支代表我。」她指著她沒燃起的蠟燭說「這支是你，我不要你燃燒」「因為我會用生命為你點亮黑夜喔。當我燃燒完時…」她打開那包東西「我用我的心為你織一條圍巾，這樣你就不會冷了。」我緊緊的抱著她，心中的感動我說不出口「傻瓜..我只會怕你冷。」我輕輕覆上她的唇……竟忽略了她所說的話…是多麼的苦…。聖誕節到了，剛過完生日沒多久，她說不想大肆慶祝。於是我們去華納看了一場電影，然後去清大看夜景。她依偎著我「如果台北下一場雪就好了。」「呵呵～下雪麻？」「我想化成雪，而且是那種溫暖的雪喔。」「恩…然後呢？」「然後啊…覆蓋在台北，因為你住在台北。」「傻瓜。我已經有圍巾啦，不怕冷了。」她沒有回話，靜靜的問我說「平…我問你喔…」「恩，給妳問。」我把他摟進我的外套裡，她的臉埋在我的胸口「你會愛我多久？」我楞了一下，我知道很多女生都會問這個但是…，我怎麼覺得她問的…很苦？我想了想…「我會愛妳到妳不再愛我為止。」「你說的喔…愛我到我不再愛你為止…。」我突然感覺胸口一陣濕潤我慌了，第一次看她哭「妳怎麼了？是不是哪裡不舒服啊？」她笑著說「沒啦～我太感動了嘛。呵呵～」很快的新的一年又到了，我們一如往常，感情越來越好。有時候我們會因為對方吃點小醋，吵點架，卻依然很甜蜜。當初有些不看好我們的同學，現在也只能在旁羨慕。今天一早，門鈴突然響起。從桃園上台北讀書，所以我一個人在外頭租房子。假日早上門鈴就大響，我拖著半睡半醒的身子起身開門。「誰啊～？啊，怎麼是妳？」我打開門，她不說話，跟著我進了家門。坐到沙發上後，她臉色凝重的說「我們分手吧。」我楞在那，這句台詞在電視的肥皂劇場看到，怎麼現在換成我？「妳是開玩笑的還是哪根螺絲掉了？」我生氣的問她「我是認真的。」她低著頭「發生什麼事了嗎？昨天不是還好好的？」我盡量壓低我的怒氣她雙手握著，依然低著頭「是啊，但是我今天是很認真的…」「認真個屁！」我忍不住罵出口她突然抬起頭說「認真的過愚人節啊～哈哈～」她撲上我，調皮的抱著我「愚人節快樂喔～」我捏著她的臉「快樂個頭啊，拜託一下，不要一早就來嚇人好不好？」「啊啊～好痛啦！」她打著我的肩膀「誰叫妳要開這種玩笑。」「你好生氣喔。」「廢話！沒事說要分手，你電視劇看太多啊？」「我很認真的跟你過每個節日，怎麼可以罵我～」她離開我的大腿上，跟我扮了個鬼臉，我起身追著她跑「妳不要跑，氣死我了。」我指著床對面的她「哈哈～才不理你呢。年老盛衰喔你。我賊賊的笑，跑了過去，她當然馬上躲，我伸手把攔住她，這就是欄球技巧上的〝假動作〞啦～我現在把它發揮的淋漓盡至她被我壓在床上動彈不得「看妳往哪跑。」她不說話，我低頭看她，發現她臉色蒼白「妳怎麼了？哪裡不舒服？」我起身扶著她，她摸著胸口，喘喘氣「沒啦，氣喘啊，沒事的。」「對不起，我忘了妳有氣喘…。」「沒關係啦～走吧，我們一起去吃早餐。」「嗯。」感覺上怪怪的，但是…大概是我想太多了吧。秋天到了，提醒著我她的生日將近，也提醒著我一年的期限快到了…。不知道她忘了沒，我現在當然很後悔當初為什麼要答應她。不過看她也沒記起的跡象…大概她自己也忘了吧。「彥平、彥平，大事不好了～」小黑匆匆從教室外跑進來「嘛？是拉登要攻美了，還是舒琪要退出演藝圈？」「你還有那個心情開玩笑？羽澄在走廊昏倒了。」「什麼？你說什麼？」我衝出教室，一把抱起昏倒的她，直往醫院衝我的直覺告訴我，這絕不是平凡的昏倒，不安的神經不停跳動… 「拜託妳可千萬別出事…。」手術燈亮起，我坐在外頭靜靜的等不知道過了多久，醫生從門的另一邊把她推出來。她口上帶著氧氣罩，掛著點滴，臉色很白。「你就是許彥平吧。」醫生在我未開口前打斷了我我驚訝的看著他「你怎麼知道？」「我當然知道，我是她的主治醫師。她常常提起你…。」「主治醫師？什麼意思？她不是很健康？怎麼…」他搖頭「那是因為她一直沒告訴你，她不是氣喘，而是心臟病。」「你、你胡說什麼？…」「我沒有胡說，她的生命已經所剩不多了，好好把握吧。」我顫抖，無法接受這突來的消息… 不久後，她的家人也趕來了她母親看著我，摸著我了臉說「孩子…不要難過，因為你，羽澄才能把她最後的生命活得這麼漂亮…。」我的淚終於不爭氣的流了下來……。之後的日子，我都待在醫院裡陪她。她一直要我去上課，但是我在教室根本無心上課，哪怕哪一刻她都將永遠離開我，而我卻見不著她最後一面。她看著天花板，笑著說「我的生日快到了呢。」「恩，我沒忘。妳是在妳最愛的秋天生的。」我握著她纖細的手「而且是在有很多假日的十月喔。謝謝媽媽把我生在這麼棒的月份～」她呵呵的笑著，我想笑，卻怎麼也笑不出聲音她開朗笑聲的背後，究竟是承擔了多少的苦？看似堅強，其實卻是最脆… 一群醫生又跑進病房，我丟下手中的東西奔了過去。她最近發病的次數很多，生命就像將燃燒完的蠟燭…蠟燭…。每次當麻醉藥退的時候，她總是窖E琱@個笑容。告訴我她沒事。這次她沒有力氣告訴我她沒事，我握緊她的手「別說話，休息一下。」醫生告訴我她的時間所剩不多，要我要有心理準備。我坐在她的床邊，看著她不如以往嬌嫩的容顏，瘦弱的手，憔悴。我無聲的流出淚來，因為我不敢讓她聽見，她都沒哭，我怎能哭。我低著頭，牆上的中滴答地饗著「還有一分鐘是我的生日呢。」「妳怎麼沒睡？」我嚇了一跳「平…哭的時候要哭出聲音喔…不然會得內傷呢。」「五、四、三、二、一……碰～祝我生日快樂～」她開心的笑著「羽澄，」「恩？」「嫁窖E琚A好嗎？」我拿出戒指她看著我，流下淚來……「我…我……」「好不好？…」「好……。」我替她戴上戒指後，她閉上眼，輕輕的說「平…我要當你的妻子，我下輩子一定要當你的妻子，好不好？」「好。」「然後我們要在去看海邊看星星，好不好？」「好。」「然後要生兩個孩子，女的叫羽萍，男的叫彥成，好不好？」「好。」「下輩子我要愛你到永遠，好不好？」「好。」「彥平…。」「恩？」「我好累，我想休息一下……。」「好的，妳可以好好的休息了，羽澄……。」嗶－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－平：今天我們要分手，這是你自己答應我的，不要忘了。記得你說過，你會愛我到我不愛你為止從此刻開始，我梁羽澄不再愛你，你也不准再愛我在我回來愛你之前，不允許你再愛我。請你原諒我的自私，活著的人，總是比較辛喟伞?br /> 如果你真的愛我，就不要再愛我了。我們相約在下輩子，不要忘了喔。

开心？？？还是伤心？？？

2009-01-13T15:07:00.000+08:00

昨天朋友告诉了我一个很～～～～重大的秘密！！！朋友告诉我说，他。。。并没有谈恋爱。。。他并没有死会。。。我超惊讶！！！原来他们和我们当初一样———暧昧而已。。起初我真的蛮生气的～因为从f1开始，他都会和班上的女生传出暧昧。。每一年都会！！！很恐怖吧？？！！我也是因为这样才会不自觉地去注意他，然后也不自觉地喜欢上他。。很没有逻辑厚？今年他也不例外啊～但听了之后，还是会开心啦～不过老天爷好像都不喜欢我开心似的。。朋友竟然又告诉我听说他有喜欢的女生耶～～～厚～～～超想哭的啦！！！怎么这样啦!!!!!对啦，我知道我的条件不好～没人要～可是老天爷你也别酱作弄我啊～真不明白，为什么我就不能把他忘掉，他又不是很帅，性格又不是很好，我干嘛要自讨苦吃把他影印在脑里叻。。。唉～～很奇怪厚？平时很重要的东西我都可以忘掉。。偏偏这王八蛋我却放不下。。。如果我失忆了，那该有多好叻～什么都忘了。。。很可悲的是我从开学到现在没有和他说过一～句话！！！笑笑是有啦，不过我们都好像变哑巴了，没有说过话，很厉害吧～有时候见到他，我也会装作看不见然后从他身边走过。。。我不知道为什么，就是想逃避。。现在他连我的花名都没叫了。。。以前看到我总会叫一声的。。。心里还是苦苦的，眼睛有时候还是会湿湿的。。。现在的我变得更爱哭了呢～而看不过的弟弟骂我笨蛋的次数更多了。。。怎么会这样呢？明明从去年的那天开始就叫自己不要再那么容易哭了，明明就叫自己不要再为他伤心了，明明家仪就已经说我继续喜欢他也没关系，只要别为他偷偷自己一个人哭。。。。可是我好像都不听她的话耶。。。家仪啊～别骂我哦～我也不想那些眼泪不停地流的。。可是它们不受我的控制嘛～～我知道自己很笨啦～可是世上应该不止我一个人那么笨吧？一定也有人和我一样～呵呵呵呵呵～我好坏哦！！我相信，以后如果哭的时候。。。借朋友的肩膀来靠靠。。应该不会有问题了吧？可是我又不会在朋友面前哭～我希望在他们心中的我可是很坚强的耶！！！那怎么行叻～看来我还是只能躲在厕所里小小声地哭了...

会再见吗？

2009-01-11T13:10:00.000+08:00

如果有一天我们再见面你我会以什么方式相见？泪流满脸？再介绍一遍？还是你我都会装作看不见一张熟悉陌生的脸。。。

在尝过卡布其诺后，又让我想起那个苦涩的他。。

2009-01-04T16:44:00.000+08:00

在尝过卡布其诺后，又让我想起那个苦涩的他。。假期终于都结束了。。。这也意味着我又要见到他了吧？我是该高兴呢还是伤心呢？没错，见到他，我心里会有饱饱的满足感，可是当只要一想到他和他女朋友的时候。。。。我，又开始伤感了。。。其实该不该说是自己犯贱叻？明明他都已经有女朋友了，明明自己都知道已经没机会了，明明已经都向自己说他已经死会了。。。那我干嘛还要用力地踩进那个洞里呢？？不管我怎么挣扎，怎么劝告自己，就连朋友都一直对我强调说他不值得让我期待。。。可是脑海里根本就抹不去他的影子！！！刚告别了2008年，想想。。。喜欢他。。应该也有一年半了吧。。。。时间不长也不短。。可是那个感觉就是很难让我忘掉。。即使到了现在，连身边的人的潜意识中，我还是在喜欢他的，我弟弟也常用他来逗我。。。那种。。坐在他身边，聊天，吃东西，上课的感觉。。真的很舒服。。不过如果这种情景在今年也继续发生的话。。我只会感觉到。。越来越远的距离感。。只会让自己又再去胡思乱想而已。我尝试过和他保持距离，不理他，不和他说话，当成自己看不见他。。当你越不想见到一个人时，他却越出现在你面前。。。很可恶吧～所以。。即使自己多想忽视他的存在，可是心里仍然放不下这份心意。。。如果说。。我失忆了。。。情况会不会好点了呢。。。

开学了～这也意味着。。。

2009-01-04T16:18:00.000+08:00

厚～明天开学了耶～不知该是喜还是悲啊～～喜嘛。。。有一半是因为在家也很闷呐～有一半是因为。。。嘻嘻嘻。。可以见到他了。。悲呢，也有一半是因为他哦～看见他可是又不能和他一起。。当然是悲咯～对啦~我承认我是放不下他啦！如果告诉我那班朋友铁定又被骂傻瓜了！！可是我也不想的嘛～谁会喜欢搞得自己伤心啊～可是人家脑里就是还存放着他的影子嘛。。。

><嘿嘿～不知他和他的女朋友怎样了呵？分手嘛。。。应该不会吧？他们在一起也不是很长时间而已啊～依然甜甜蜜蜜吗？5555~T.T我会心痛耶～我还真矛盾呐。。。我希望他会幸福，可是他的幸福并不是我。。。我能怎样呢？那天和面包女谈起他，面包女好激动呢！！！她一直说服我别再留恋了，他并不是个好男生，至少在我有问题时他不会出现帮助我，性格也很差，还叫我快快找第二个，好让他后悔呢～我说面包女啊～我是很很很感激你那么关心我啦～不愧是姐妹厚！！可是你的姐妹我。。嗯。。说难听点就是犯贱啦～就是不肯放下他。。如家仪说的——无药可救啦！！！:p我也已经试过很多次要忘掉！忘掉！忘掉！呵呵呵。。。不行！（要唱上一首忘不了吗？）唉。。。可怜的我。。。而且，日有所思，夜有所梦～有时候晚上会梦见他，甜的有。。苦的就更多了～～～老天爷啊～救救我吧～～如果有一天他真的～～和我在一起的话，我会超超超超感谢你的啦！！

喜欢？？！！love??!!

2008-10-01T01:38:00.000+08:00

我认为爱是比喜欢更深一层的感觉。。。。。当你喜欢一个人时，你看见他你会很开心；当你爱一个人时，你会想无时无刻都在他身边。。。当你喜欢一个人时，你看见他伤心你也会心痛；当你爱一个人时，你会宁愿伤心的人是你。。。当你喜欢一个人时，你会嫉妒他身边的异性；当你爱一个人时，你会把他从异性中拉出来。。。当你喜欢一个人时，你会担心他的生命安危；当你爱一个人时，你会永远都保护在他身边。。。当你喜欢一个人时，你会想要给他幸福；当你爱一个人时，你也会幸福，即使他的幸福不是你。。。所以，我对他，到底是喜欢还是爱呢。。。。。。。。

2008-10-01T01:34:00.000+08:00

耶!!!!!我成功啦!!!!!

呵呵呵呵~真没想到我那么快就成功了耶~~~哈哈哈哈~很佩服自己咯!!!我终于都放下他!能从容地面对他了!!其实之前我也大概知道他..有女朋友了..只是在等更确定的答案罢了.... 我承认,我有哭..初初,我是一直在劝自己,不要去在意,不要去理会,反正都不管我的事了.......不是吗?可是我还是哭了...我躲在厕所哭了.....我哭得歇斯底里,我哭得出不到声音。“24小时”有安慰我，他一直在劝说我，我知道，“24小时”对我有点感觉（他承认的啦！！！），我也试过拒绝他，因为我觉得对他很不公平，可是他不介意。。。。他，是真的吗？还是只是一种骗女孩的手法？那天之后，我和“24小时”的感情就渐渐变好了。而我，就慢慢把他给忘掉了。。。。我能和他谈天，能在朋友面前谈起他的一切，甚至是他有女朋友的事。。我很开心，能够忘掉他，但也很伤心，好像自己不够爱她。。。每每听见朋友说他和他女朋友的事时，一开始，会有种失落感，但久而久之，好像习惯了没有他的时间，没有他的一切。。。。我的等待和期待都落空了，不，不是落空了，而是。。。。他根本就没有给我任何期待，只是我自己的一厢情愿。。。。所以，我从来都没怪过他。。。只能怪自己笨，掉进了不该掉的陷阱，明知道这陷阱是个一掉进去便很难踏回出来的陷阱，但自己还是笨笨地，心甘情愿地。。。。跳了下去。。。。

2008-09-30T12:17:00.000+08:00

“也许就是命中注定，命中注定百分之一百要发生的事，大概。。。也许是命中注定我要对你有感觉。” “为什么？你明明就坐在我身边，我还是觉得好遥远，我真的该放弃你了吗？” “我真的有很多话想对你说，可是准备再多的台词之后，看到你又变成那么无趣的对白。” “相遇本来是最珍贵得感觉，但是相遇在错的时刻，也就变成了遗憾。” “喜欢，不知道从什么时候开始，开始之后渐渐变成习惯，习惯之后慢慢变成等待。。” 我是真的希望他得到幸福，如过可以帮他得到幸福，就算给他幸福的人不是我，我也会开心的。” “为什么开心的事一下子就过去，伤心的事却在心中停留很久？” “一个人的改变，常常是喜欢因为喜欢上一个人。我，改变了吗？” “喜欢你喜欢得那么小心翼翼，深怕自己的玻璃心，就这样碎了，粘不回了，没了。。” “心，冷了，累了。。。。自然就没感觉了。。。” “我们之间的奇迹，是不可能实现的奇迹，还是说。。。我们之间根本没有奇迹。。。。”

2008-09-30T09:20:00.000+08:00

爱情。。。。捉摸不定的导演，当你决定要当女主角后，就必须全心全意投入其中，不管故事的最后，男女主角能不能在一起，不管之后有没有支持你，都必须努力做好这份工作，一直到结局为止。你有信心把故事带到结局吗？ ××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 邂逅。暗恋的暧昧相信一眼瞬间，也相信细细品尝后的爱恋。。。。。。泡一杯醇厚的韵味，想像苦涩的暗恋也能有另类的甘甜～邂逅丘比特的箭，发现光的所在点，却看不见两颗心的距离有多远。湖上涟漪浮现，想念与你在一起的每一天！初次见面仿佛不是昨天，而是时时刻刻地出现在我眼前。你的习惯是眨眼，你的爱好是欺骗。。。。眨走我不受控制的思维，却欺骗感觉没感觉! 浅尝与你在一起的时间，你的问候，你所做的一切。。。陷我与暧昧的泥沼里，让我义无反顾地下坠，沉淀。。。什么时候，你才愿意，伸出你停在半空中的手，带我抽离暧昧不明的迷雾。。。。